Informacija

VELIKA POMOĆ ZA VELIKE osjećaje

VELIKA POMOĆ ZA VELIKE osjećaje


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Do trenutka kada većina djece započne terapiju, već su prošli mnogo toga i mogli bi se bojati isprobati nešto novo. Ali možete im pomoći u pripremi čitajući im ovo.

Velike akcije

Terapija znači dobivanje pomoći od nekoga izvan vaše obitelji.

Terapeut je otišao u školu kako bi vam pomogao da se osjećate ugodno. Sigurni su i uglavnom tihi. Slušaju i postavljaju pitanja.

Veliki osjećaji

Svi ponekad imamo velike osjećaje, iz mnogo različitih razloga.

Vaši veliki osjećaji mogu biti posljedica nečega velikog što vam se dogodilo, poput zlostavljanja ili maltretiranja.

Ili možda ne znate zašto osjećate stvari koje radite - a to može biti i zastrašujuće.

Neki od drugih velikih osjećaja koje možda imate su:

Osjećati se tako ljutito

Poput bijesnog lava, samo želiš rikati i raskomadati stvari. To se može dogoditi kad ste frustrirani ili ludi.

Šake bi vas mogle stegnuti i možda ćete se osjećati kao da želite slomiti nešto ili povrijediti nekoga drugog - ili čak sebe.

Možda biste htjeli vrištati ili govoriti zle stvari. Možda se čak nećete ni osjećati kao da imate kontrolu. Vi ste samo toliko ljuti, osjećate se kao da biste mogli eksplodirati.

Osjećam se tako tužno

Poput šteneta koje ne želi ostati samo, osjećate se kao da glasno plačete.

To se može dogoditi iz mnogo razloga. Možda biste htjeli razgovarati o njima sa svojim novim terapeutom.

Možda ni ne znate zašto se osjećate tako tužno. Upravo ste se probudili s takvim osjećajem i ne možete to učiniti da nestane.

Možda ćete plakati, puno spavati ili dobro razmisliti o stvarima koje su vas učinile tužnima.

Mogao bi vas čak i boljeti želudac, jer kad smo toliko tužni, naši se trbuščići mogu skupiti i učiniti da se osjećamo nervozno iznutra.

Osjećam se tako nervozno

Ovo je nešto što biste mogli osjetiti ako se izgubite u gomili vani. Možda ćete se osjećati zabrinuto i sami. Ne znate kome možete vjerovati.

Nervoza se može dogoditi kada ste zabrinuti zbog nečega što dolazi, poput odlaska u školu i odvojenosti od roditelja ili njegovatelja.

Ili možete biti zabrinuti zbog nečega što se već dogodilo, primjerice zbog vikanja.

Baš kao što smo tako tužni, i zbog nervoze se osjećamo loše zbog trbuha i glave.

Možda ćete se i osjećati kao da ne možete spavati jer ne možete prestati razmišljati o stvari zbog koje ste toliko nervozni.

Osjećati se tako uplašeno

Poput ptice koja iznenada škripi ili naginje glavu naprijed -natrag, mogli biste se osjećati poskočno, nervozno i ​​nimalo sigurno.

Toliko da se plašite može vas natjerati da se sakrijete u ugodan prostor i nikada ne izađete.

Svi se ponekad bojimo, iz raznih razloga.

Mogli biste se čak i uplašiti nečega za što znate da nije stvarno. Ionako se toga još uvijek bojiš, poput čudovišta ispod svog kreveta.

Toliko da se plašite može vam otežati radnje za koje znate da biste trebale, poput odlaska u školu ili igre s drugom djecom.

Osjećati se tako uzbuđeno

Poput miša koji juri posvuda, imate toliko energije da se ne možete prestati kretati.

Svi smo ponekad toliko uzbuđeni zbog stvari poput poslastica i avantura s prijateljima.

No, možda se cijelo vrijeme osjećate tako uzbuđeno, pa vam to može otežati mirno sjedenje ili obraćanje pažnje.

Možda ćete se osjećati kao da poskakujete i želite sve dodirnuti. Ili vam je možda teško šutjeti, čak i kad biste trebali.

Možda ne razumijete zašto se svi ne osjećaju tako uzbuđeno kao vi.

Osjećaj tako zbunjenosti

Poput psa kada podigne uši prema nebu i samo zuri, možda nećete razumjeti što se događa oko vas, ili do vas.

Možda zapravo ne znate koji se veliki osjećaji raznose poput balona u vama ili kako ih objasniti drugim ljudima.

Možda čak ni ne znate zašto se osjećate tako. To može dodatno otežati razgovor o vašim osjećajima. Bojite se da bi drugi mogli biti frustrirani zbog vas kad ne možete objasniti.

Osjećam se tako spremno za terapiju

Kao da idete na prvu vožnju na županijski sajam ili zabavni park, možda se osjećate uplašeno. Ali mogli ste osjećati i nadu. Terapija bi se mogla osjećati dobro i donijeti sreću.

I to je dobra stvar, jer većinu vremena zaista može!

Postoje različite vrste terapija i različite vrste terapeuta.

Ono što radite na terapiji ovisit će pomalo o vašem terapeutu i onome što misle da bi vam moglo najviše pomoći.

Jer to je najvažnije, zar ne?

Neke od stvari koje biste mogli učiniti uključuju:

Pretvarajte se da igrate

Vi i vaš terapeut mogli biste zajedno igrati igre u kojima se pretvarate da se događaju različite stvari.

Ovo može biti zabavno! Također vam može pomoći da shvatite neke probleme koje možda ne znate sami riješiti.

Razgovor

Ponekad svi jednostavno moramo razgovarati o tome.

Što god prolazili, vaš terapeut je korisna osoba za razgovor o onome što osjećate i doživljavate.

Slušat će vas i podsjetiti vas da su vaši osjećaji važni. A možda vam čak i pomognu da dođete do odgovora na stvari koje vas muče.

Naučite samokontrolu

Mnoga djeca teško se kontroliraju u određenim situacijama, pogotovo ako se osjećaju tako tužno ili toliko ljuto.

Možda radite nešto za što znate da ne biste trebali činiti, samo kako biste izbacili bijes - ali isto tako ne znate kako se zaustaviti.

Uz malo vježbe, vaš vam terapeut može pomoći da to riješite na način da ne povrijedite sebe ili bilo koga drugog - ili vas dovede u nevolju.

Biofeedback

Kad postanemo toliko nervozni ili uplašeni, naše tijelo to zapravo može osjetiti. Vaše tijelo bi moglo početi raditi sve vrste divljih stvari.

Možda ćete početi disati jako brzo ili imati osjećaj da biste mogli povraćati. To može biti neugodno, osobito povrh stvari koje ste već osjećali.

Biofeedback povezuje vaš um s računalom. Može vam pomoći da shvatite što se događa u vašem tijelu kada se osjećate na neki način.

Učenje o tome što se događa u vašem tijelu pomaže vam kontrolirati vaše reakcije. Uopće ne boli - i može biti jako cool naučiti više o tome kako se vaše tijelo ponaša.

Grupna terapija

Možda osjećate nešto što imaju i druga djeca vaše dobi.

Vaš terapeut bi mogao predložiti grupnu terapiju. Tada možete razgovarati s drugom djecom o tome kako se nose s istim stvarima.

Ovo može biti sjajan način da steknete prijatelje koji razumiju kroz što prolazite i da vas podsjete da niste sami.

Obiteljska terapija

Ponekad cijeloj vašoj obitelji treba pomoć da nauče kako se bolje slagati.

Uz obiteljsku terapiju cijela vaša obitelj ide zajedno na terapiju. To može biti osobno ili možda putem video poziva na računalu. Ako imate braću i sestre, možda bi i oni otišli.

Vaš terapeut bi vas mogao natjerati da se zajedno igrate ili razgovarate o stvarima s kojima vam je teško.

Obiteljska terapija čak će vam pomoći da shvatite kako međusobno razgovarati na ljepši način i kad ste kod kuće.

Terapija interakcije roditelj-dijete (PCIT)

Ponekad tvoj roditelj ide na terapiju s tobom.

U PCIT -u se možete igrati s njima u sobi dok vaš terapeut gleda. Na taj način vaš terapeut može im pomoći da nauče bolje razgovarati i igrati se s vama.

Oboje se pritom možete zabaviti i pritom naučiti nešto više jedno o drugome!

Obuka za roditeljsko upravljanje (PMT)

Biti roditelj teško je i ponekad roditelji ne znaju kako vam pružiti potrebnu skrb.

PMT pomaže njima - a i vama - da shvatite kako najbolje raditi zajedno.

Osoba koja vas odgaja uglavnom će sama raditi PMT sa vašim terapeutom.

No, ponekad ćete se moći i posložiti kako biste uvježbali načine za bolji razgovor i međusobno surađivanje.

Program pozitivnog roditeljstva (Trostruki P):

Triple P uglavnom uključuje vaše roditelje ili njegovatelje koji rade s terapeutom kako bi naučili kako biti bolji.

Oni moraju obaviti posao ovdje, a ne vi!

No, povremeno im se možete pridružiti kako bi se terapeut pobrinuo da uče lekcije koje su im potrebne, a vi se osjećate saslušani i razumljivi.

U redu je biti malo nesiguran u vezi terapije prije početka. Možda ćete imati neka ista pitanja koja su mnoga druga djeca imala o terapiji. Evo nekoliko njih:

P: Hoće li moj roditelj biti tamo?

O: Može biti. Ponekad su roditelji na terapiji s vama, a ponekad idete sami.

Ako želiš da ti je roditelj tamo (ili ako ne želiš), možeš obavijestiti svog terapeuta i on će razgovarati s tobom kako bi provjerio je li to dobra ideja.

P: Hoće li moj učitelj znati?

O: Ponekad učitelji predlažu da djeca isprobaju terapiju jer misle da će ona pomoći. Ali to je onoliko koliko bi oni znali, pa je odgovor ne.

P: Hoće li osoba koja me povrijedila znati?

O: Ne. Ako idete na terapiju jer vas je netko povrijedio, važno je da znate da je terapija sigurno mjesto.

Ta osoba neće znati ništa što tamo govorite - ili čak da ste uopće tamo.

Vaš terapeut je tu da vas zaštiti i pomogne.

P: Mogu li imati problema u terapiji?

O: Ne. Ne možeš upasti u nevolje zbog svega što kažeš na terapiji.

Upamtite: Vaš terapeut vam samo želi pomoći u prevladavanju velikih osjećaja.

Neće vas kazniti niti vam reći. Možete vjerovati svom terapeutu.

P: Moram li ići zauvijek?

O: Ne. Neki ljudi nastavljaju terapiju duže vrijeme jer se osjećaju bolje kad imaju terapeuta za razgovor.

No većina ljudi ne mora zauvijek ići na terapiju.

Vaš terapeut je tu da vam pomogne oko nekih teških stvari koje se događaju unutra.

Kad se oboje osjećate mirno i osjećate se moćno, možete prestati ići ako to odlučite vi i vaši roditelji ili skrbnik.

Terapija može biti sjajan način da istražite svoje velike osjećaje kako biste prestali biti tužni, ljuti ili uplašeni.

Mnogo djece i odraslih svakodnevno ide na terapiju. Većina njih je puno bolja jer to čine.

Vi i vaša obitelj iskoristit ćete timski rad da izaberete pravog terapeuta za sebe, a u tome imate pravo glasa.

Možda želite terapeuta koji izgleda slično vama - ili čak potpuno drugog - ili terapeuta koji voli Lego kockice ili je vani ili je ljubimac.

Roditeljima možete reći te stvari, a oni vam mogu pomoći da pronađete terapeuta s kojim ćete se osjećati ugodno.

Također svom terapeutu možete reći što bi vam moglo pomoći da se osjećate ugodnije.

Vaš terapeut je poput prijatelja koji vam samo želi pomoći.

Nije važno što govorite, neće prestati željeti pomoći ili vam se manje sviđati.

Kad završite, kladimo se da ćete se osjećati puno bolje nego kad ste počeli.


16 primjera katarzičke psihologije

Niz nesretnih događaja ili traumatično iskustvo mogu izazvati osjećaj nemira koji se gradi i gradi. Na kraju ćete možda doći do točke u kojoj se osjećate kao da se u vama nalazi toliko emocija da postanete preplavljeni i osjećate da ćete eksplodirati. Kad se to dogodi, katarza psihologija može biti od velike pomoći. Čitajte dalje kako biste saznali više o definiciji katarzične psihologije i šesnaest načina na koje ćete to učiniti za vas.

Što je katarza u psihologiji?

Vjerojatno ste čuli riječ "katarza", ali možda ne znate točno što ona znači. Dolazi od grčke riječi "katharsis", koja se odnosi na pročišćavanje ili čišćenje. Kad ga koriste moderni psiholozi, katarza znači ispuštanje negativnih emocija kako bi se ublažila intenzivna tjeskoba, stres, ljutnja ili strah.

Posljednjih se godina katarzijska psihologija malo prilagodila kako bi postala primjenjivija na suvremena vremena i situacije. Psihoanaliza se i dalje usredotočuje na prevladavanje negativnih događaja i osjećaja, ali ne nužno na katarzičan način. Međutim, katarza još uvijek može biti sjajan izlaz za ljude koji imaju problema sa stresom, ljutnjom i svojim emocijama, a mnogi su se ljudi oslanjali na nju kako bi uspješno oslobodili te osjećaje.

Primjeri katarzičke psihologije

Postoji mnogo načina za oslobađanje od emocija. Sljedeći primjeri široke su kategorije koje uključuju tisuće specifičnih načina za postizanje emocionalne katarze.

1. Glazba: Kroz povijest se glazba koristila ljudima kako bi se nosili s emocijama. Glazba je često sama po sebi emocionalno iskustvo. Kad se osjećate tužno i slušate tužnu pjesmu, možda ćete se osjećati bolje. Donosi katarzu osjećaja jer oslobađa te tužne osjećaje i raščišćava put pozitivnijim emocijama.

  1. Vreća za udaranje:Nekada je roditeljima djece s problemima ljutnje savjetovano da svojoj djeci kupe vreću za udaranje. U teoriji, djeca bi postigla katarzu i njihov bi bijes nestao kad bi dijete otpustilo ljutnju udarcem u vreću za udaranje. Znanstvenici to još istražuju, ali bi to mogla biti bolja ideja za odrasle.
  2. Psihodrama: Psihodrama je vrsta terapije u kojoj sudionici glume uznemirujuće događaje iz svoje prošlosti. Kako se dotična osoba uključuje u scenu svoje povrijeđene prošlosti, može proživjeti osjećaje koje je tada previdjela, konačno ih potpuno doživjeti i pustiti ih van.
  3. Umjetnost:Stvaranje umjetnosti također može imati katarzičan učinak. Svaki umjetnički medij ima moć pomoći amaterskim i profesionalnim umjetnicima u oslobađanju emocija. Jedna osoba može poprskati boju po platnu, odagnavši svoj bijes. Drugi bi mogao nacrtati teške crne kose crte olovkom od ugljena.

  1. Primarna terapija:U primarnoj terapiji cilj je osloboditi najraniju patnju djeteta u djetinjstvu. Terapeut može uputiti pacijenta da izrazi osjećaje koje je skrivao svih ovih godina usmjeravajući svoj bijes prema zamišljenom roditelju ili članu obitelji koji sjedi na praznom stolcu.
  2. Proživljavanje traumatičnih događaja:Na terapiji ili sami, možda ćete doći do točke kada proživljavate prošli događaj. Na primjer, to se može dogoditi automatski kada ste prisiljeni vratiti se na mjesto traume. Dok ste suočeni s detaljima okruženja u kojem ste se nekad osjećali ugroženim, sada možete osjećati te osjećaje slobodno, znajući da je prijetnja prošlost.
  3. Pisanje:Pisanje može biti visoko terapeutsko. Mnogi psiholozi i programi za mentalno zdravlje upravo iz tog razloga potiču vođenje dnevnika. Pišete li izravno o svojim iskustvima u časopisu ili stvarate poeziju da izrazite te emocije pjesničkim riječima i slikama, izdanje je uglavnom isto.
  4. Čitanje literature i gledanje filmova:Pisanje i gluma mogu pružiti katarzu, ali mogu doživjeti i rezultate tih kreativnih nastojanja. Kad pročitate dobro napisanu knjigu, možda ćete otkriti da autor tako jasno izražava poznati osjećaj da pobuđuje osjećaje za koje ste mislili da ste dugo pokopani. Isto može biti i s dobro odglumljenim filmom.
  5. Volontiranje:Ponekad, kad netko ima teško iskustvo, nosi se s tim volontirajući kako bi pomogao drugima. Naravno, ovo također uključuje aktivizam zajednice, koji može pružiti i katarzu.
  6. Psihoanaliza:Sigmund Freud razvio je psihoanalitičku metodu, a veliki dio njegovog rada bio je usmjeren na donošenje katarze kako bi se promicalo psihološko ozdravljenje. Sada se psihoanalitičari koriste katarzom, ali samo kao prvi korak u pomaganju klijentima da razumiju sami sebe kako bi mogli donositi bolje odluke.
  7. Psihodinamska terapija:Psihodinamski terapeut potiče svog pacijenta na razgovor o prošlim iskustvima i emocijama. Cilj psihodinamske terapije je otići dublje nego što osoba obično čini u svom svakodnevnom životu, tako da se može nositi s korijenskim problemima svojih sadašnjih poteškoća.
  8. Terapija usmjerena na emocije:Terapija usmjerena na emocije često se koristi kako bi se parovima pomoglo u poboljšanju njihovih odnosa. Djeluje tako što omogućuje pacijentima razvoj emocionalne inteligencije. To se događa dok dvoje ljudi ponovno proživljavaju prošle boli, stavljaju ih u perspektivu i pronalaze nove načine da na njih odgovore.
  9. Rituali:Tijekom ljudske povijesti ljudi su se koristili ritualima za rješavanje mentalnih i emocionalnih problema. To se može dogoditi pojedinačno, ili u grupama.
  10. Humor:Humor pomaže ljudima da oslobode emocije, često u gromoglasnom naletu smijeha. To je nešto što je lako učiniti jer možete gledati televiziju ili film, razgovarati s nekim ili učiniti niz drugih stvari kako biste se dobro nasmijali. Ponekad ćete možda otkriti da ćete, oslobađajući se kroz smijeh, plakati i/ili obrnuto i ndash doista katarzično iskustvo.
  11. Ispovijed:Pričanje svoje životne priče sa svim vašim tajnim mislima, postupcima i iskustvima može osloboditi emocije za koje ste samo maglovito znali da postoje. To također može biti točno u vjerskim obredima, iako glavni cilj ovdje obično nije emocionalno oslobađanje.
  12. Vježba:Iako je katarza emocionalno oslobađanje, ona donosi i mnoge promjene u tijelu. Kardiovaskularni, respiratorni, gastrointestinalni i mišićno-koštani sustav pogođeni su oslobađanjem nagomilanih emocija. Neki ljudi smatraju da katarzu mogu postići vježbajući ili radeći nešto fizički zahtjevno što promiče iste vrste tjelesnih promjena.

Mogu li još što učiniti?

Postoje psiholozi koji razumiju da jednostavno govorenje o problemu ne može dovesti do katarze. Nadalje, ako je netko učinio nešto što vas je uznemirilo, možda bi bilo najkorisnije reći mu želite li riješiti svoje osjećaje.

Alternativno, možete se nositi s mislima i sjećanjima dajući im vremena. Na kraju neka sjećanja izblijede i postanu manje bolna pa se možda više nećete osjećati uzrujano.

Ako imate osjećaj da ste često preopterećeni i da vam izaziva tjeskobu, možda ćete to morati izdržati neko vrijeme, budite s emocijama kako biste se osjećali ugodnije s njima i bolje ih razumjeli u budućnosti. Kad se naviknete na pritisak i nelagodu, čak i ako vam je to samo u glavi, to vam može olakšati sljedeći put kada doživite slične osjećaje. Naravno, ako nijedna od ovih tehnika ne pomogne, razgovor sa savjetnikom može napraviti veliku razliku.

Traženje pomoći

Oblik katarze može biti od pomoći, ali također nosi i rizike. To je osobito istinito kada se nosite s puno bijesa. Ako ste prošli kroz traumu ili stalno zlostavljanje, često je najbolje razgovarati s terapeutom koji vam može pomoći da se sigurno nosite sa svojim emocijama. Nakon što oslobodite napunjene emocije, možete razviti nove načine suočavanja sa sadašnjošću.

Možete razgovarati s licenciranim terapeutom na BetterHelpu kad god trebate riješiti svoje probleme s mentalnim zdravljem. Studije provedene na BetterHelpu pokazale su da je 98% korisnika doživjelo značajno poboljšanje svojih stanja i putovanja na mentalnom zdravlju, 94% ih je preferiralo terapiju licem u lice, a gotovo 100% je pristupačno i prikladno.

Ova pristupačna i prikladna priroda posljedica je udaljene prirode BetterHelp & rsquos i mogućnosti pristupa bilo kada i bilo gdje. Osobno ćete se povezati sa savjetnikom koji vam dobro pomaže da otkrijete izvor svojih poteškoća, tako da se možete nositi s njima na način koji vam bolje odgovara. Sesije se mogu provoditi putem video chata, telefonskog poziva, razmjene trenutnih poruka/tekstualnih poruka, snimanja glasa uživo ili bilo koje njihove kombinacije. Nastavite čitati nekoliko recenzija kvalificiranih terapeuta koji su pomogli drugima da pronađu emocionalno oslobađanje pomoću različitih katarzičnih metoda.

Recenzije savjetnika

"S Lori je bilo apsolutno nevjerojatno raditi s njom. U samo nekoliko mjeseci pomogla mi je u obradi, rješavanju i otpuštanju nekih problema za koje sam se držao i pokušavao ih se riješiti jako dugo. Sluša s punim prisustvom -suda i reagira s potpunim razumijevanjem. Osjećam se vrlo sigurno na našim sjednicama da govorim svoju istinu, a Lori me također izaziva da vidim stvari na nove načine na koje ranije nisam razmišljala. Nevjerojatno sam zahvalan što sam pronašao Lori i zaista cijenim vrijeme koje provodim s njom. Lori je zaista stalo do dobrobiti svojih klijenata i odlično radi pomažući svojim klijentima da osjete tu brigu i podršku, što mi je doista pomoglo da se osjećam sigurno i rastem:) & rdquo

"S Heather sam se viđala tek nekoliko tjedana, ali već mi je bila od velike pomoći. Čini mi da se osjećam kao da me čuju i da su moji osjećaji i iskustva valjani. Toplo bih je preporučio svima koje treba saslušati primati i primati kompetentne i korisne povratne informacije i smjernice. "

U psihologiji, emocionalna katarza posebno je područje studija za terapeute koji nastoje pomoći drugima da prevladaju emocionalnu potisnutost, tjeskobu, depresiju i strah. S pravim terapeutom možete se suočiti sa svojom prošlošću, osloboditi emocije i naučiti nove načine razmišljanja o svojim sjećanjima. Nikad nije kasno za rješavanje problema-učinite prvi korak već danas.

Često postavljana pitanja (FAQ)

Što je primjer katarze?

Izraz katarza povezan je s oslobađanjem i ispuštanjem nagomilanih emocija koje vas sprječavaju da doživite svoj najbolji život. Prema teoriji katarze, netko tko doživi spontano oslobađanje negativnih emocija u izravnom odgovoru na podražaj poput glazbe ili psihoterapije, doživljava katarzu.

Zašto nam je potrebna katarza?

Teorija katarze i socijalna psihologija govore nam da moramo doživjeti definiranu katarzu kako bismo oslobodili nagomilane frustracije. Katarza je proces spontanog oslobađanja pohranjenih negativnih emocija kao odgovor na poticajan događaj, poput gledanja filma na relaciji, slušanja tužne ljubavne pjesme ili razgovora o svom djetinjstvu na psihoterapiji.

Što je koncept katarze?

Vezano uz opću i društvenu psihologiju, koncept katarze u teoriji katarze je da oslobađanje pohranjenih negativnih emocija ima pozitivan iscjeliteljski učinak na naš um i tijelo tijekom njihovog pojavljivanja. Proces katarzične terapije vodi klijente mentalnog zdravlja kroz vrstu katarze koja omogućuje oslobađanje negativnih emocija kroz psihoterapiju.

Što je Aristotelova teorija katarze?

Prema Aristotelovoj teoriji katarze, značenje katarze je negativno i ne koristi se u istom svojstvu kao u području psihologije i teorije psihologije. Psihološka teorija koristi katarzičnu terapiju kako bi izazvala olakšanje i pozitivne emocionalne reakcije kod ljudi koji pate od kroničnih problema povezanih s pohranjenim sjećanjima.

Kako se osjeća katarza?

Katarza u psihološkoj teoriji uključuje naglo oslobađanje teških emocija i prtljage koja vas je možda mučila već duže vrijeme. Prema teoriji katarze u socijalnoj psihologiji, katarza je fizičko olakšanje tijela zbog kojeg osjećate da vam je s ramena skinuta virtualna težina. To je često slika koja nam pada na pamet kad pomislimo na značenje katarze.

Je li plakanje katarzično?

Prema teoriji psihologije i teoriji katarze, plač je terapijski. U teoriji psihologije plač je često povezan s oslobađanjem pohranjenih negativnih emocija, što je definicija katarze u teoriji katarze. To je vjerojatno razlog zašto se većina nas osjeća bolje nakon dobrog plakanja.

Radi li katarza na smanjenju agresije?

Prema teoriji psihologije i teoriji katarze, oslobađanje emocija koje se događa tijekom prave katarze može djelovati na smanjenje agresije. U teoriji katarze, same nagomilane emocije kažu da su uzrok mnogih negativnih ponašanja - uključujući agresiju. U psihologiji je razumno da će smanjene emocije dovesti do smanjene agresije.


Upute za radne listove osjećaja za 2. i 8. razred 5

Prva stranica radnog lista podijeljena je na dvije polovice: VELIKU i MALU. Učenici će izrezati situacije na drugoj stranici, odlučiti zaslužuje li veliku emociju ili malu emociju i zalijepiti je (ili zalijepiti) u odgovarajući odjeljak koji predstavlja VELIKE EMOCIJE ili MALE EMOCIJE.

Na drugoj stranici radnih listova osjećaja učenici će pronaći niz situacija koje bi mogle izazvati velike ili male emocije. Primjeri uključuju:

  • Želim raditi posao u učionici, ali nisam ja na redu.
  • Roditelji su mi rekli da se selimo.
  • Netko me namjerno gurnuo i nije se ispričao.
  • Nisam pozvan na rođendan prijatelja.
  • Moj učitelj je najavio da idemo na moje omiljeno mjesto na izlet
  • Moj ljubimac je preminuo.

Bilješka: Ako radite s mlađim učenicima, možda biste trebali upotrijebiti radni list K – 1. Usredotočen je na pomaganje učenicima u osnovama prepoznavanja osjećaja.


5 koraka za upravljanje velikim emocijama

1. Podsjeti se da nikada nije u redu povrijediti druge.
Važno je postaviti jasne smjernice o tome što je prihvatljivo, a što nije. U našoj kući ne smijemo povrijediti niti biti razorni po druge ili njihovu imovinu. To uključuje povrijeđivanje drugih našim riječima.

2. Udahnite 3 duboko ili polako brojite do 10.
Pomaganje djeci da shvate da su ti veliki osjećaji potpuno normalni, ali njihova reakcija i postupci koji su posljedica tih osjećaja mogu povrijediti druge (i na kraju, nas same), važan je dio plana smirivanja. Duboko udahnuvši ili polako brojeći do deset daje djetetu vremena da prepozna svoje tjelesne znakove upozorenja – bilo da se radi o napetom tijelu, stisnutim zubima ili otkucanom srcu. Prilikom izrade plana razgovarajte sa svojim djetetom o tome kako se njegovo tijelo osjeća kad je ljuto ili frustrirano, a zatim unesite ideju da nekoliko puta udahnete kako bi se pribrali i formirali bolji način djelovanja, a zatim udarili na drugu osobu.

3. Upotrijebi moje riječi da kažeš kako se osjećam i što želim da se dogodi.
Priznavanje velikih osjećaja prepoznaje da su ti osjećaji legitimni i važni, a iznošenje onoga što bi željeli da se dogodi pomaže u otvaranju razgovora o rješavanju problema. Naravno, ono što bi željeli da se dogodi neće uvijek biti prihvatljivo rješenje za sve strane, a to često može biti teška pouka za djecu (a praktički nemoguće za vrlo malu djecu) i često će im trebati podrška da donijeti mirnije rješenje, osobito kad su navikli udarati kad osjećaju velike emocije.

4. Zatražite pomoć za rješavanje problema.
Kao odrasla osoba često smatram da mi razgovor kroz problem zaista pomaže u obradi, a djeci će često trebati podrška dok uče rješavati probleme i pronalaziti rješenja u društvenim situacijama. Dajte svom djetetu do znanja da je u redu zatražiti pomoć kad ne osjeća da može riješiti problem i zadržati ove važne komunikacijske kanale otvorenim, tako da će jednog dana kad rade na mnogo većim problemima od pljuvanja s brat ili sestra ili frustracija zbog prijatelja, osjećaju da vam uvijek mogu doći po pomoć.

5. Odvojite vrijeme koje mi je potrebno da se smirim.
Neka vaše dijete zna da ponekad jednostavno neće osjetiti da je predloženo rješenje dovoljno i da se i dalje može osjećati ljutito ili uznemireno čak i nakon što je prošao svaki od gore navedenih koraka, te da je u tim situacijama često bolje otići ili pronaći drugi siguran način za širenje tih osjećaja. Sljedeći tjedan podijelit ću niz strategija za ohlađivanje koje djeca mogu koristiti kako bi lakše prebrodila ove dugotrajne emocije ili se odvratila od situacije (ovaj post sada možete pronaći ovdje). Kao odrasla osoba, važno je zapamtiti da se u ovom koraku ne radi o izolaciji djeteta, već o davanju prostora ako to želi, ili odlasku do njih i podršci u ovom posljednjem koraku ako mu zatreba.

Plakat za ispis u 5 koraka
Kao što sam gore spomenuo, često nam u žaru ovog trenutka izlaze iz misli pa se vraćamo starim navikama da se ljutimo ili djelujemo nestrpljivo na svoje dijete, umjesto da im pomažemo u izradi plana da se smirim i više kontroliram. Zato sam odlučio ovih pet koraka pretvoriti u poster za ispis. Prvo, djelovati kao vodič za raspravu dok izrađujete vlastiti plan smirivanja, i drugo, kao vizualni podsjetnik kada vama ili vašem djetetu treba taj podsjetnik i podrška. Ispišite kopiju i objesite je u spavaćoj sobi ili igraonici, pa čak i u svom dnevnom boravku i redovito se pozivajte na nju dok pomažete svom djetetu naučiti obraditi te velike emocije!

Da biste preuzeli svoj poster: Kliknite na sliku postera ispod. Ovo će otvoriti veću PDF verziju koju možete preuzeti na svoje računalo. Otvorite PDF i ispišite. Prilikom ispisa odaberite "Prilagodi području za ispis" (ili slično) kako biste bili sigurni da stranica odgovara vrsti vašeg pisača i lokalnoj veličini papira (oni su stvoreni u veličini A4). Naše sam ispisao na mat foto papir. Samo za osobnu, nekomercijalnu uporabu.

Pogledajte naše ostale postove o upravljanju velikim emocijama …

Christie Burnett je učiteljica, voditeljica, spisateljica i majka dvoje djece. Stvorila je Childhood 101 kao mjesto za učitelje i roditelje da pristupe zanimljivim, visokokvalitetnim idejama za učenje.


VELIKA pomoć za VELIKE osjećaje - psihologija

Sav vaš stres i srodni problemi koje uzrokuje zapravo su rezultat zanemarenih, zanemarenih ili pogrešno shvaćenih uznemirujućih emocija (pročitajte više o tome ovdje). Kako bi se počelo upravljati i suočavanje sa stresom, morate se pozabaviti svojim emocionalnim zdravljem i naučiti kako prepoznati koju emociju osjećate.

Vjerovali ili ne, može biti jako teško točno označiti emociju, pogotovo kad ste unutra emocija um.

Ali evo dobrih vijesti - zaista postoji samo osam izbora. Sve se emocije u osnovi mogu podijeliti u osam osnovnih kategorija: strah, bijes, tuga, sram, gađenje i ljubomora, plus sreća i ljubav da razjasne stvari.

Ovaj ograničeni popis omogućuje vam da shvatite koje emocije doživljavate kao lakši zadatak. Teoretičari vole raspravljati koliko točno postoje temeljnih emocija i koja je najbolja oznaka za svaku kategoriju, ali ovo je verzija koja se mojim pacijentima držala gotovo 20 godina.

Pa kako znate točno koju emociju osjećate? Pa za početak, važno je zapamtiti da svako iskustvo emocija zapravo ima šest različitih dijelova. Iako se ponekad sve te komponente zamagljuju u žaru trenutka, ako usporite i promatrate svoje iskustvo, bit ćete ih bolje prepoznati.

Svaka emocija ima: 1) poticajni događaj, 2) misli povezane s događajem, 3) fizički odgovor, 4) poriv za djelovanjem, 5) radnju i 6) konačne posljedice (koje ponekad zapravo mogu biti potpuno novi poticajni događaj koji započinje drugi ciklus emocija).

Razumijevanje različitih dijelova emocionalnog iskustva ključ je za sposobnost prepoznavanja emocija koje osjećate, a to je polazište za poduzimanje nečega po tom pitanju. Možete pročitati više o ciklusu emocija ovdje.

Još jedna važna značajka svake obitelji emocija je ta da one služe važnim funkcijama za naš opstanak. Iako se ponekad može osjećati da su naše emocije samo bol u zadnjici, emocije zapravo imamo iz jako dobrih razloga. Iz evolucijske perspektive možemo pratiti zašto ljudi imaju emocije koje imamo.

Prepoznavanje bilo koje od ovih značajki može vam pomoći da odredite s kojom „obitelji emocija“ imate posla u bilo kojem trenutku, a zatim možete početi stvarati Živeti mudri um izbora o tome kako upravljati svojim emocijama. Evo nekoliko pozadinskih informacija o svakoj od osam velikih "obitelji emocija" koje će vam pomoći identificirati emocije koje doživljavate:

Strah je potaknut poticajnim događajem koji doživljavate kao opasan ili prijeteći, a obično imate popratne misli da možda nećete moći izaći na kraj sa situacijom. Ako zateknete sebe kako govorite stvari poput "trebam pomoć" ili "ovo je katastrofa", vjerojatno osjećate strah. The action urge that accompanies fear is the desire to avoid or escape.

The evolutionary purpose of fear is pretty obvious—fear acts as a signal to keep us away from things that are dangerous. One of the most common ways we experience fear is in the form of anxiety, and you can read more about anxiety help here. If you would describe how you’re feeling as alarmed, anxious, nervous, shy or worried, you’re experiencing the emotion of fear.

Bijes

Anger is usually triggered by a prompting event in which a goal or something important to you is being blocked or taken away. One of the telltale signs that you’re feeling anger is when you find yourself saying things like “this should be different” or “they’re trying to hurt me.”

From an evolutionary perspective, anger serves as a warning signal to keep you from losing things important to your survival or to keep you from being taken advantage of. So the action urge that accompanies anger is usually to want to attack or strike back (either physically or emotionally). If you’re feeling annoyed, frustrated, irritated, insulted or rageful, you’re experiencing the emotion of anger.

Tuga

Sadness is the emotion you feel when you experience a loss. It can be an actual loss of something tangible, or a figurative loss — such as the loss of potential or the idea of something you wanted very much. The action urge that accompanies sadness is to withdraw or isolate.

From an evolutionary perspective, sadness helps us to appreciate what we have and take better care to guard from losing it. If you would describe how you’re feeling as blue, defeated, discouraged, hopeless, lonely, rejected or miserable, you’re experiencing the emotion of sadness.

Shame

You experience shame when you feel that something about who you are or what you’ve done will get you kicked out of your group. Shame is a tricky one to identify sometimes. Even if you think you’re a pretty confident person, it can sneak up on you in the form of thoughts like “if they only knew the truth” or “who do I think I am trying this.”

From an evolutionary perspective, being accepted in your tribe is paramount to survival, so the action urge that accompanies shame is to hide and attempt to avoid rejection. So when you’re thinking, “Nah, I don’t want to go to my class reunion,” you can guess there might be some shame popping up. If you would describe how you’re feeling as embarrassed, humiliated, invalidated, insecure, guilty or mortified, you’re experiencing the emotion of shame.

Disgust

Disgust is triggered by things that you find to be gross, dangerous and distasteful. It’s hard wired in us to avoid things that can make us sick, but we’ve all had the experience of finding much more than food disgusting.

The action urge you’ll find yourself noticing with disgust is avoidance and that universal facial expression everyone can identify to accompany the statement, “Ewwwww!” If you would describe how you’re feeling as appalled, offended, repulsed or turned off, you’re experiencing the emotion of disgust.

Jealousy

Jealousy is triggered when you feel something important is in jeopardy of being taken away or when you see that someone else has something that you want. The evolutionary purpose of this emotion is to help us hold onto important resources – like a mate!

And so it follows that the action urges that are triggered by feeling jealous or envious are all about trying to control what’s happening around you. If you’re feeling competitive, distrustful, envious, petty or resentful, you’re experiencing the emotion of jealousy.

Happiness

Happiness is triggered by pleasurable events or getting what you want. If you feel good doing something you’ll do it more, or do other things that might achieve that good feeling. The hope for happiness is often what helps motivate you to do even the things you might not want to do but that are good for your survival.

Of course the downside is that sometimes this “pursuit of happiness” can cause you pain too. (I often tell my patients that happiness is a choice and here’s a post I wrote about that.) If you’re feeling amused, content, excited, joyful, proud or satisfied, you’re experiencing the emotion of happiness.

Love is triggered when you get your needs met and when you feel valued and respected. There’s an obvious evolutionary advantage to feeling love—it’s integral to finding a partner and passing on your genes. If you’re feeling attracted, compassionate, interested, protective, vulnerable or warm, you’re experiencing the emotion of love.


A Word From Verywell

What makes social psychology such an important topic? Social psychologists focus on societal concerns that have a powerful influence on individual well-being as well as the health of society as a whole, including problems such as substance use, crime, prejudice, domestic abuse, public health, bullying, and aggression.

Social psychologists typically do not work directly in the field of mental health, but the results of their research influence how mental health professionals treat behaviors that are influenced by social factors. Public health programs, for example, often rely on persuasion techniques identified by social psychologists to encourage people to engage in healthy behaviors while avoiding potentially dangerous ones.


Services We Offer

In an outpatient (office) setting, we offer individual and family therapy, and work with families to improve behaviors. We don’t prescribe medications (child psychiatrists do that). But we’ll work with you, your child’s teachers, school and community health care providers (including your pediatrician and any other Nemours specialists your child may see) to develop a treatment plan just for your child.

Kids who have serious illnesses or injuries and need to stay in the hospital or get a lot of surgeries may also experience depression, anxiety and/or posttraumatic stress disorder (PTSD). Dealing with a medical problem can impact more than the body. That’s why we work closely with other doctors from various departments so that our psychological care goes hand-in-hand with medical care. We treat the whole child — mind, body and spirit. After all, undiagnosed and untreated problems in any of these areas can negatively impact children’s health in all areas.


Understanding 'big emotions': Early intervention helps reduce toddler tantrums

A positive parent-child relationship in the early years is a key indicator for a child’s lifelong psychological health, says Dr Kohlhoff. Credit: Shutterstock.

Parents of young toddlers with challenging behaviors have found support through a new early-intervention program aimed at children aged 12-24 months, a study has shown.

The unique program focuses on not only addressing the child's behavioral problems, but also enriching the relationship between the parent and the child. It was developed by researchers at UNSW Sydney and the early parenting organization, Karitane.

"Having young toddlers can be hard, but it's especially hard when your child is having multiple tantrums per day and showing aggression," says Dr. Jane Kohlhoff, lead author of the study and senior lecturer in UNSW Medicine's School of Psychiatry. "It can make it difficult to enjoy parenting. Our findings are encouraging for so many parents because this program is a new way of learning how to manage these behaviors, improve the quality of your relationship with your toddler, and also to put them on a positive pathway."

The eight-week program takes place during weekly parent-child play sessions. The parent and child play together while a therapist—who sits behind a one-way mirror in another room—coaches the parent in how to best respond to challenging behaviors via a Bluetooth earpiece.

"The therapist first helps the parent identify the source of the child's challenging behavior and then guides them in how to respond. This instant feedback is supportive and powerful," says Dr. Kohlhoff.

"As parents become better equipped to identify why the child is being disruptive, they can help the child manage and regulate their emotions. With this support, the child will gradually become better at doing this on their own."

While this style of parent coaching (called "Parent-Child Interaction Therapy") has been used before, it's the first time the method has been adapted to young toddlers as an early intervention technique.

A check-up with the families four months after the program, the trial's set follow-up period, show that the benefits were long lasting. The results were published over the weekend in Časopis za mentalno zdravlje dojenčadi.

"Not only were there dramatic improvements in children's behavior, but also in parenting sensitivity and the quality of the relationship between the parent and the child," says Dr. Kohlhoff. "Parents also reported feeling less stressed after the program."

These program outcomes were measured using a series of parent-report surveys and therapist observations of parent and child behavior. The long-term findings support the immediate benefits of the program, which were tested in a randomized controlled trial and published in Journal of Clinical Child & Adolescent Psychology earlier this year.

While the cohort of this pilot study was small (25 parents completed the program and 18 completed the follow-up), the findings are an important first step in testing the effectiveness of Parent-Child Interaction Therapy for toddlers.

Finding the cause of the behavior

Adrienne decided to join the program after noticing her daughter's tantrums were a bit different to other kids her age.

"Sophie was constantly screaming, crying and throwing tantrums," says Adrienne. Her daughter was 15 months old when they joined the program.

"At that young age, she didn't have the words to say what she wanted, so she used her voice to get attention."

During the intervention, parents are coached to identify the cause of the child's disruptive behavior and respond accordingly.

If the behavior stems from difficulty regulating emotions, the parent is coached to see the behavior as a sign that the child is having difficulty managing a "big" emotion.

"One of the biggest benefits about the program is that it teaches parents to reconceptualise their child's challenging behaviors," Dr. Kohlhoff says.

"Often, the behavior isn't a deliberate disobedience, but a result of the child's struggle with new, big emotions, like frustration, fear and anxiety."

When the child is struggling with a big emotion, the parent is coached to use practical techniques to help the child become calm again.

"If a child starts to play roughly with their toys, it may be because they are having difficulty knowing how they work," says Dr. Kohlhoff. "For example, take a child in a play kitchen trying to get a large toy saucepan to fit into a small oven. For a young child, this can be frustrating and the feelings may escalate quickly. It may lead them to become rough and aggressive, or to have a tantrum. In this instance, the parent would be coached to notice this change in emotion early, and then to move closer to the child and validate their emotions by saying, 'I know you are feeling frustrated right now'. The parent could also reassure the child by saying 'Mummy is here to help you,' while soothing them with a calm voice, showing physical comfort, and suggesting another place to put the saucepan."

Adrienne found this style of on-the-spot guidance invaluable.

"It really helped getting instant advice through the headset," says Adrienne. "My husband and I feel more at ease with knowing how to help her during meltdowns. Our relationship with our daughter improved. We learnt important play skills, like the way we sit on mats with her and how we use our language. I'm more mindful of what I say—for example, I've learnt to be specific in my praises rather than saying something general, like 'Good girl,' when she's behaving well."

The importance of early intervention

While it's normal for children to express aggression and irritability, persistent challenging behaviors could be a sign that a child is on a pathway towards increased psychological problems as they grow older.

"Emotion regulation problems underlie many adult psychological disorders," says Dr. Kohlhoff. "By addressing these behaviors early, it can help give children the best chance in their future mental health."

A positive parent-child relationship in the early years is a key indicator for a child's lifelong psychological health, says Dr. Kohlhoff.

"Letting the child lead the play, using lots of specific praises, and just having fun together are really important for the child," says Dr. Kohlhoff.

Facilitating long-lasting change

"Children at this young age are still trying to work out what emotions are, and how to navigate them," says Dr. Kohlhoff.

"One of the best things a parent can do is to help their child understand and manage their emotions. We can't expect young toddlers to do it themselves."

This research was conducted in southwestern Sydney at parenting organization Karitane, who contributed funding to the program. The program is now part of the suite of clinical treatments offered at the Karitane Toddler Clinic, and Dr. Kohlhoff says it is the kind of program that could be taught to other clinicians and rolled out to other clinics further down the track.

To build on this research, Dr. Kohlhoff is conducting a larger randomized control trial to evaluate how the Parent-Child Interaction Therapy for toddlers program compares to other parenting programs.


How to support your happiness with the power of positive psychology

Everyone should focus on their mental health – even when they’re not experiencing mental illness. To support your mental health, consider utilizing the power of positive psychology to proactively boost your feelings of happiness.

Positive psychology focuses on positive emotions and personal strengths. This includes focusing on our character strengths, optimistic emotions, and constructive institutions. This practice is based on the belief that happiness is derived from both emotional and mental factors. I found myself at a point of burnout in parenting and in my personal life 7 years ago, which led me to create my nonprofit, L.I.F.E.

As part of the development of the organization I was researching how to find and sustain happiness. I was searching how to find sustained happiness, fulfillment, and enlightenment in my life. This is when I came across Martin Seligman, Ph. D.’s work and research in positive psychology – which he created in 1998 when he gave his presidential address to the American Psychology Association (APA). Its core topics include happiness, wellbeing, resilience, flow, and mindfulness. Because of his research, Dr. Seligman is now widely regarded as the Father of Modern Positive Psychology . As part of his research, he identified five elements that are important for happiness – positive emotions, engagement, relationships, meaning and achievement. The acronym for these elements, PERMA, is the term that they are most often referred to.

Positive psychology does not focus on dysfunction, deficits, or improving weaknesses. It can complement rather than replace traditional psychotherapy. I personally have found this to be a more successful approach when coaching physicians, nurses, and students. Studies evaluating outcomes of interventions using positive psychology have mostly been small and short term, however, I believe in this work and supporting people from a place of positivity to help them build on their strengths and to let go of their shortcomings.

I support my mental health still today by incorporating a gratitude journal, using Dr. Seligman’s Gratitude Visit practice, visualizing my future achievements with the Best Possible Self exercise, measuring my daily enjoyment and strengths with Daily Strength Awareness work and incorporating mindfulness meditation.

For more information on how to incorporate these practices, visit: https://positivepsychology.com/positive-psychology-examples/

Dr. Seligman found that if he supported highly functional patients by helping them find positive emotions, engagement, relationships, meaning and achievement through these exercises that they could reach great levels of success and happiness. He found that they only needed minimal support and small nudges which carry them so far. He found this much more rewarding and successful than focusing on people’s dysfunction and deficiencies.

Focusing on positive experiences, positive individual traits, and positive institutions, carry individuals much further and helps to guide them to find fulfillment and meaning in their work and lives. I wanted to create an organization that focuses on the positive attributes of its members, supports their needs and well-being through providing education, community, mentorship, and philanthropy. This is what I believe that I have created with L.I.F.E., and I hope to maintain this as I believe that there is no better time than the present time to support our community.

Please look up our organization on social media and our website to learn more and see what we are up to! We need and appreciate all of the support we can get from our community in order to share it forward.


Baby beasts: Love and evolution in the animal kingdom

Evolutionary success is not about the number of one's children, but one's grandchildren: the children need to survive and pass on their genes.

David Attenborough, asked a few years ago by journalist Joanna Nikodemska about the animal he finds most interesting, answered after some consideration that he's most fascinated by a three-year-old human child, whose potential for development and adaptation are simply limitless.

The same journalist and I have been verifying this opinion for over eight years now – indeed, observing the development of a juvenile representative of the Homo sapiens species is a continuous, fascinating adventure.

Više r or more K?

It's a fact that evolutionary success is determined not by the length of adult individuals' lives, but by the number of their offspring that carry their genes into subsequent generations. More precisely, it's not about the number of one's children, but one's grandchildren: the children need to survive and pass on their genes. Of course, in order to have children, one must beget them, or at least somehow initiate the development of the egg, as it happens in parthenogenetic species, where females don't bother with guys at all, or only rarely. But I've already written before about various original methods of completing that first stage, so let's focus on what happens later.

Ecology differentiates two strategies of reproduction: 'r-selection' and 'K-selection'. The symbols are taken from a complicated formula illustrating population dynamics developed in 1838, which systematized our thinking about animal success for the rest of the 19th century and for almost all of the 20th century. It was developed by Pierre François Verhulst (1804–1849), and its simplified version is as follows: dN/dt = rN (1 – N/K), gdje N is the population, r is its maximum growth rate, K is the carrying capacity of the local environment, and dN/dt is the rate of change of the population with time. According to this model, species that engage in r-selection produce as much offspring as quickly as possible, while K-selection involves an investment in quality rather than quantity. So we either have masses of children that we're not too worried about, hoping that things will work out and some of them will survive or we have few, but we invest a lot in them and we try to make sure that they do as well as possible. Of course, as is often the case, in nature it's more of a continuum, where not only different species, but also different individuals from the same species, function somewhere between these extremes and we can only say that one is 'more r' or 'more K'.

For example, guppies – small fish from South and Central America, popular with both aquarists and evolutionary biologists – are very flexible in this regard. Researchers have been studying them for years in Trinidadian streams and it turns out that their strategies vary widely depending on the presence of predators, sometimes within the space of a few metres. In the upper reaches of the streams, where rocks make it impossible for bigger fish to get through, guppies have fewer, but larger and better-fed young, so they're 'more K', and their offspring grow up peacefully in calm waters. Below the rocks (sometimes literally one boulder is all it takes) they choose a strategy more closely aligned with r-selection – their offspring are smaller, but they're much more numerous, because in the face of the constant risk of being eaten it makes sense to have as many as possible. So, although science is currently leaving this classic model behind, speaking more often about the diversity of survival strategies, my opinion is that – with some reservations – these two letters make it easier for us to describe a complex reality.

Still, no matter how much offspring there is to be, they need to be brought into the world somehow. Here, there are fundamentally two methods. You can lay an egg with a yolk (the evolutionary equivalent of a packed lunch) from which after a while, with more or less assistance from the parents, your kids will hatch or you can nourish the offspring within your own body and give birth to them ready-made. It's an easy guess that apart from oviparity and viviparity there's also a third option: ovoviviparity. It refers to embryos that develop in eggs that hatch while still in the mother's body, which the young leave later.

All the eggs in one basket?

Let's start ab ovo. The egg must be encased in something, so that it can protect the embryos at least a little from outside danger. Species that lay their eggs in water usually don't have to worry that they'll dry out, so for them a jelly-like membrane is usually enough it means the contents of the egg stay where they should, instead of sloshing around. But if you live on land, you must – like many insects and arachnids, and all reptiles and birds, as well as mammals such as the platypus and the echidna – invest in something more watertight. The hard shell of a bird's egg also protects it from at least some predators. For example, the shell of an ostrich egg – incidentally, the largest single cell in the world – is so thick and strong that even lions have trouble breaking it.

Photo by Anna Sjöblom on Unsplash

Still, whatever the eggs are encased in, they all have a better chance of surviving if someone looks after them. We automatically associate incubating eggs with birds indeed, they either take care of their clutch themselves or, like cuckoos, frame someone else into doing it. But other animals also provide many examples of parental dedication. Female octopuses spend the last weeks of their lives defending their eggs, tucked away in some underwater nook, oxygenating them and cleansing away algae and parasites. This work uses up all the time and energy they've got left after the enormous effort of producing and laying the eggs in a suitable place. When the young octopuses finally hatch, their mum is either already dead or about to die. Although this strategy seems to suit cephalopods, we owe our current position in the world to it – I suspect that if a mother octopus could pass her knowledge and experience to her offspring, Earth would be a very different place. As it is, despite their astonishing intelligence, each octopus must re-invent the wheel. Considering that their intelligence precedes ours by a few million years, I really think that if they could accumulate experience from generation to generation, I'd be writing this text for an eight-legged editor-in-chief, had she even been interested in the opinion of an organism as inferior as a human.

Although the sacrifice of the cephalopod mum is impressive, some invertebrates go further. Perhaps the most extreme form of parental devotion is matriphagy, or the consumption of the mother by her newly-hatched offspring. This phenomenon can be observed in some arachnid species: after laying the eggs, the female starts to dissolve the tissues of her body with digestive juices, so that when the adorable spider babies hatch, their mother is nothing more than an eight-legged chitin container filled with nutritious juice. The tots just need to bite through her skin and they can lap it up. Among insects, apart from the obvious examples of the Hymenoptera (i.e. ants, wasps and bees) and termites, earwigs provide another example of exemplary parental care. The Japanese species Anechura harmandi is the only insect known to science in which the mother also dies before the young hatch, to become their first meal. Even the common earwig is no stranger to motherly sacrifice. The females of these rather unpopular fearless vanquishers of aphids and silverfish frequently gather into groups to care for their clutches together, and then to feed their young and bravely defend them from predators.

The mixed method

Laying eggs has its obvious advantages. If they require no care, you can not only produce many, but also expect that they will spread around the world on their own. But carrying their offspring in their own bodies makes it easier for parents to provide suitable conditions for development. No wonder, then, that some animals (including many species of shark and the common European adder) have chosen the compromise of ovoviviparity during their evolution. In others – like in the viviparous lizard – one or the other method of reproduction dominates depending on environmental conditions. In Southern Europe these lizards, like most lizard species, lay eggs. But in cooler areas the females give birth to their young. Thanks to this flexible strategy, they can live in environments that are inaccessible to many other species, like high up in the mountains and the far north of Europe. It is the only reptile on our continent that also lives beyond the polar circle, although vipers – the northernmost of our snakes – reach almost as far north as that.

Another interesting issue is laying your eggs in someone else's body, although I'm not sure if that still counts as ovoviviparity. The most banal and drastic example are the many species of parasitoids – animals that exploit their host completely, living in it for a time, before killing it like the Alien from the famous science fiction film. Many wasps paralyse their victim (usually a caterpillar or a spider) and lay their eggs in that living larder the larvae will later gradually bite their way out of it. But laying eggs into the body of one's own partner is even more interesting.

This is what happens in the Hippocampus, or the slowly moving fish known as seahorses. After their mating dance and successful consummation of the relationship, the female lays the fertilized eggs into a special pouch on the male's front. From then on, they will be in his care, so that one day he can give birth to hundreds of miniature seahorses, which he will still take care of after the birth.

But since early childhood, I have been fascinated by another organism. The common Suriname toad – a tailless amphibian (i.e. frog-adjacent) from the northern part of South America with the charming Latin name Pipa pipa – appeared in my life in the form of an illustration in an ancient animal atlas, and it immediately hopped onto the pedestal as one of my favourite species of all times. Just after the female lays the eggs, the male gathers them up and distributes them evenly on her sticky back. Her skin grows spongy, and the eggs sink into it and develop relatively safely after a time, fully formed little frogs leave her back. It is undoubtedly one of the most interesting births in nature.

The strongest bond

If the young isn't separated from its mother's organism by the egg shell, she usually nourishes it via a placenta. This is, of course, the case in a substantial majority of mammals, but not exclusively. The placenta can also be found in some sharks and lizards, but true viviparity has evolved independently at least 150 times and occurs in many species of fish, amphibians, insects and arachnids. One of these unexpectedly caring parents is the infamous tsetse fly: the female flies around for nine months with a single, increasingly large larva in her abdomen, feeding it with a nutritious milky liquid. A more macabre version of feeding one's young can be observed in some Gymnophiona from the family of common caecilians. Their embryos have special teeth that allow them to feed on the epithelium of the mother's oviduct. After they're born, young common caecilians switch over to the female's outer epithelium and literally flay her, although fortunately she regenerates quickly.

After leaving the mother's body – one way or another – many young animals still need constant care. Because the physical connection is no longer there, persuading the parents to continue to provide food and shelter requires initiating a psychological bond. The parents must like their newly born or hatched children to keep taking care of them.

And so evolution has equipped young animals with a whole arsenal of signals that leave their carers helpless. In birds, it's frequently a lurid colouration of the inside of the beak and the area around it, visible when it is fully open. Adult birds find this irresistible and stuff food down the open, begging mouth, even if it doesn't belong to their children but, for example, to a fish taking advantage of the situation. It is due to our own primitive instincts that most of us also feel tenderness and an urgent need to take care of young animals (or ones that look young). What's more, the recipients of that care don't even need to be cute, pretty bunnies – I still remember how touched I was when, as a student, I discovered a wryneck nest in one of the nest boxes I was checking. The chicks of this woodpecker, with their thin, twisty necks and flat heads, look like mould-infested hallucinogenic mushrooms and they're certainly not pretty, but it works. Their relatively big eyes and squeaky sounds are all it takes. Of course, if the animal meets our criteria of beauty, the effect is even stronger. Cats blatantly exploit this – the charm of their small faces, large eyes and the meowing that emulates the voice of a human baby turns out to be so strong that even my geologist friend is unable to resist them. Although due to his profession he is used to communing with nature through the means of a hammer, he can't stop himself and constantly regales everyone with photos of his feline charges on social media.

There's no doubt, however, that in animals such as birds and mammals it's not only the case of a simple reflex. For some time now, researchers have been claiming more and more boldly that other animals also experience feelings and emotions, like fear, anger, boredom and love. And love for one's offspring is probably the easiest to observe. It is the simplest explanation for such dramatic examples as the behaviour of a killer whale called Tahlequah who, two years ago, carried the body of her dead child with her for 17 days. Parental love can also be the explanation – because there is no other – for more prosaic and happy examples of behaviour, such as the fact that I'm about to walk my daughter to school, even though I've spent all night writing this text.


Gledaj video: VELIKA POMOC MALIH LJUDI SBINFO (Svibanj 2022).