Informacija

Što čini ljude sličnima drugim ljudima?

Što čini ljude sličnima drugim ljudima?



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Ljudi imaju ovo čudno ponašanje: Neki ljudi vole druge ljude koje treća strana ljudi ne voli. No, postoje i ljudi koje većina drugih uglavnom ne voli.

Dopustite mi da navedem primjer:

Osoba A, B i C poput osobe D Osoba B, C i D poput osobe F, ali A mrzi F Osobu A, C i D poput osobe G, ali B mrzi G Osoba F i G dobro se slaže s C…

Kako možete objasniti ovo čudno ponašanje?

Neki ljudi se ne mogu slagati, ali oboje imaju zajedničke prijatelje koji se slažu s obojicom. Stoga ne može biti da su toliko različiti s kulturnog stajališta, jer imaju zajedničke prijatelje koji se slažu s oboje.

Shvaćate li poantu?

Međutim, postoje ljudi koje većina ljudi voli, a postoje i ljudi koje većina ljudi obično ne voli.

Što rade ispravno/pogrešno?

Ako kažete, "ljudi poput onih koji su im slični", kako je moguće da se A i D ne slažu, ako su oboje slični B, što se može slagati s obojicom?

Što A i D rade pogrešno, pa se ne mogu slagati. Zbog činjenice da se B slaže s obojicom, što znači da oboje nisu loše osobe i ljudi s kojima se možete slagati.

Možete li općenito reći što čini razliku u tim skupinama ljudi? Odakle dolaze te preferencije i zašto se neki ne slažu? Pitanje nije, što nekoga čini simpatičnim (to se ovdje postavlja Što vas čini da se nekome sviđate?), Već više o tome kako odrediti da li se dvoje ljudi sviđaju jedno drugom ili ne, na čemu se to temelji i možete li na to utjecati.

Je li maby, način na koji se ljudi predstavljaju, faktor? Koji su veliki faktori

Uredi:

Kao što je dolje spomenuto, pitanje bi se moglo preformulisati u: "Kako možete opisati ovo ponašanje"? (Ne želim svesti na jedan faktor (i vjerojatno je nemoguće sve njih navesti), ali htio bih dobiti opću ideju o tome kako to funkcionira.


je pitanje: Što čini ljude sličnima drugim ljudima? ili: kako možete objasniti gore opisani fenomen?

Ako je prvi, već ima odgovor i to bi trebalo označiti kao duplikat.

Pokušat ću odgovoriti na ovo drugo, ako se to ovdje može razmotriti na temu.

To što imate zajedničkog prijatelja, ne znači da ćete s nekim biti prijatelji. Ljudi nisu tako jednostavni. Čimbenici koji odlučuju sviđa li vam se netko vrlo su komplicirani. Kao što ste spomenuli, način na koji se upoznajete definitivno može utjecati na to da li se nekome sviđa druga osoba.

Ljudi su se razvili kao društvena bića, a naše društvene interakcije duboko su se razvile poput naše inteligencije. Kada pokušate logički predvidjeti fenomen na temelju JEDNOG čimbenika kada postoji MNOGO više, nećete dobiti dobro predviđanje. To nije čudan fenomen, sasvim je prirodno ako uzmete u obzir osobnosti koje svaka osoba i želje koje ima kod prijatelja. Usput, A i B bi mogli imati potpuno drugačiji tip prijateljstva od B i D. Za mene je ovo pitanje pogrešno vođeno.


Znanstvenici su konačno otkrili zašto se ljudi vole

To je univerzalni ljudski fenomen, ali znanstvenici su se dugo trudili utvrditi biološke temelje ljubavi.

U novoj studiji, istraživački tim je pronašao dokaze da su se ljudi razvili da se zaljube.

Ranija istraživanja pokušala su pronaći genetsku ili neurološku osnovu, ali novo istraživanje predstavlja prve dokaze da ljubav utječe na reproduktivni uspjeh, mjereno brojem djece koju ljudi imaju.

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

1 /10 Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Istraživanje je pokazalo da je predanost partneru i kod muškaraca i kod žena povezana s brojem djece u lovcima sakupljačima Hadza u Tanzaniji.

Autori su napisali da bi istraživanje "moglo baciti novo svjetlo na značenje ljubavi u evolucijskoj prošlosti ljudi", objavljeno u Granice u psihologiji.

U modernim zapadnim društvima čimbenici poput kontracepcije remete potencijalnu vezu između ljubavi i broja djece. Zato je istraživački tim, predvođen dr. Piotrom Sorokowskim sa Sveučilišta u Wroclawu, odlučio proučiti Hadzu.

Utvrdili su da je način života Hadze usporediviji s načinom života naših prapovijesti, pa bi stoga mogli dati uvid u ranu evoluciju ljubavi.

Kako bi izmjerili ljubav koju osjećaju oženjeni pojedinci koji su sudjelovali u istraživanju, istraživači su koristili metodu koja se zove trokutasta ljubavna ljestvica.

Ljestvica se temelji na tri komponente koje kao cjelina trebaju mjeriti dubinu ljubavi: Intimnost, strast i predanost.

Nakon što su prikupili odgovore kako bi svakom sudioniku dali bodove za te tri komponente, znanstvenici su usporedili te rezultate s brojem djece rođene u njihovim trenutnim brakovima.

"Utvrdili smo da su predanost i reproduktivni uspjeh pozitivno i dosljedno povezani kod oba spola", napisali su znanstvenici.

Također su pronašli pozitivnu povezanost između strasti i reproduktivnog uspjeha kod žena.

Negativna korelacija između intimnosti i broja djece, s druge strane, mogla bi biti posljedica smanjenja intimnosti između partnera kada je u blizini mnogo djece.

Znanstvenici sugeriraju da stoga strast i predanost mogu biti ključni čimbenici koji povećavaju mogućnost reprodukcije. To bi značilo da je "odabir promicao ljubav u ljudskoj evoluciji", napisali su.

"Zaista mi se sviđa ono što je ovaj tim napravio", rekao je profesor Michael Gratzke, jezikoslovac i osnivač Mreže za istraživanje ljubavi na Sveučilištu Hull, ističući kako je također važno biti svjestan ograničenja ove studije.

Koncept ljubavi razlikuje se među kulturama, kaže, i to bi trebalo utjecati na to kako se gledaju rezultati.

Preporučeno

"Ne znam postoji li ikakav koncept ljubavi na hadzanskom jeziku i ne znam kako bi se to prenijelo", rekao je.

Nadalje, primjećuje da se u velikom dijelu svijeta ljubav ne mora nužno smatrati povezanom s reproduktivnim uspjehom.

"Drugo je pitanje što to sada znači za ljude?" upitao je profesor Gratzke.

"Uglavnom nismo lovci-skupljači, pa način na koji se organiziramo u odnosima očito može biti vrlo različit."


Socijalni psiholog objašnjava zašto bismo morali češće tražiti pomoć

Ljudi podcjenjuju izglede da će nam drugi pomoći, kaže socijalna psihologinja Heidi Grant. Od stranaca do kolega do prijatelja, mislimo da će ljudi vjerojatno odbiti naš zahtjev, a to dovodi do toga da ljudi ne traže pomoć onoliko koliko bismo trebali. Toliko ljudi treba pomoć i boje se pitati, kaže ona.

Grant je autor knjige Pojačanja: Kako natjerati ljude da vam pomognu (Harvard Business Review). Verge razgovarao s njom o tome zašto mrzimo tražiti pomoć, mitovima o pomaganju i stvarima koje činimo zbog čega je manje vjerojatno da će nam drugi htjeti pomoći.

Ovaj je intervju zbog jasnoće lagano uređen.

Autorica Heidi Grant. Fotografija Francine Daveta

Prvi dio vaše knjige kaže da je "traženje pomoći najgore", s čim bi se, mislim, složili mnogi ljudi. Zašto je tako teško pitati? Je li to zato što mislimo da nam smetaju i da će nas ljudi odbiti?

Djelomično nerado tražimo pomoć jer smatramo da će postojati prilično velika šansa da budemo odbijeni. Dakle, zašto mislimo da ćemo biti odbijeni? Dolazi iz neuspjeha zauzimanja perspektive. Kad vas tražim pomoć, usredotočen sam na to koliko je zahtjev naporan ili neugodan, koliko je osoba zauzeta, koliko će joj biti neugodno pomoći mi. Sve me to navodi na pomisao da neće reći DA.

Ono o čemu ne razmišljam su troškovi odbijanja, a oni su zaista visoki. Većina ljudskih bića prihvaća ideju da su dobri ljudi od pomoći, pa većina ljudi ne voli odbiti zahtjev za pomoć. Možda mislimo da narušavamo odnos. Postoji neugodnost i potencijalna krivnja. Radije bismo rekli da, pa tako studije pokazuju da čak i sa savršenim strancima skloni podcjenjivati ​​otprilike upola koliko je vjerojatno da će nam ljudi pomoći. I ne samo to, oni pružaju kvalitetniju pomoć nego što očekujemo.

Čini se da i mi krivo razumijemo tko će nam pomoći, zar ne? Pričate priču u knjizi o tome da od nekoga tražite ulomak za svoju prvu knjigu, a niste dobili odgovor. I očito niste htjeli ponovno tražiti drugu knjigu, ali dao vam je sjajan isječak.

Skloni smo otpisivati ​​ljude kad su nas odbijali u prošlosti. Mogu imati različite razloge, ali odmah pretpostavljamo da nam nisu htjeli pomoći. Ali to vjerojatno nije tako. Možda su tada postojale okolnosti koje su ih sprječavale da pomognu.

Istraživanja pokazuju da će vam ljudi koji su vas odbijali u prošlosti vjerojatnije pomoći nego drugi ljudi. Kad vas odbijem i ponudite mi drugu priliku da pomognem, skočim na to. Želim se osjećati bolje. Želim popraviti odnos. To je veliki neiskorišteni resurs koji mnogi ljudi imaju. S tim u vezi, druga je prepreka to što mislimo da će ljudi manje misliti na nas. No, dokazi ukazuju na to da nas ljudi više vole jer traže pomoć. U osnovi, ideja je: ako vam pomognem, želim vam se svidjeti. Želimo biti dosljedni u onome što radimo, pa vjerujemo da ako sam nekome pomogao, mora mi se svidjeti. Dakle, ne samo da se ne trebamo brinuti o tome da ljudi misle manje o nama, već bismo o tome trebali razmišljati i pozitivno.

Govorite o studiji u kojoj se pita "možete li mi učiniti uslugu?" i zatim pitajući "možete li ispuniti ovaj upitnik?" bio učinkovitiji u pridobivanju stranaca za pomoć nego samo izravno postavljanje pitanja o upitniku. Ali tada su ljudi osjetili ogorčenost. Koje stvari treba izbjegavati?

Sve što se osjeća kontrolirajućim ili manipulativnim. Da bi se pomoć osjećala nagrađivanom, treba se osjećati autonomno. Mora imati osjećaj da to radite jer to želite, tako da se osjećam kao dobra osoba i osjećam povezanost i osjećam da moja želja dolazi iz mene. Ako osjećam da vam pomažem jer moram jer sam na neki način kontroliran ili izmanipuliran, to mi oduzima sposobnost da se osjećam dobro kad vam mogu pomoći.

Moram, ne zato što govori nešto o tome tko sam. Mnogo stvari radimo slučajno zbog kojih se ljudi osjećaju kontrolirano. Taktika "možeš li mi učiniti uslugu" kontrolira, prisiljavam te da se obvežeš da ćeš mi pomoći prije nego što shvatiš o čemu se radi, a onda se osjećaš dužnim jer kažeš da bi mi učinio uslugu.

Još jedna stvar koja se žali je obilno ispričavanje što ste pitali. Toliko ste usredotočeni na vlastiti osjećaj isprike, a onda se počinjem osjećati neugodno i to me lišava moje sposobnosti da uživam u pomaganju jer ste toliko zauzeti da se potrudite da trebate pomoć. Miješanje motivacije također ne funkcionira - primjerice kada tražite pomoć, a zatim ponudite plaćanje ili drugu nagradu. Intuitivno mislite da ćete ponudom nagrade učiniti nekoga više motiviranim, ali to se više ne osjeća autentičnim. Osjećaj je kao da radite nešto za nagradu, a ne zato što želite pomoći.

Što je najbolje učiniti?

Pa, morate pitati. To se čini očitim, ali mnogi od nas smatraju da bi naša potreba za pomoći trebala biti očita i drugima, a jednostavno nije. Drugi ljudi su zauzeti i njihova je pozornost ograničena. Zatim provjerite je li jasno da želite pomoć. Ljudi nerado nude netraženu pomoć jer se ljudi mogu uvrijediti.

Budite vrlo izravni i budite vrlo eksplicitni ne samo da želite pomoć, već i točno ono što tražite. Ono što me najviše pokreće i uvijek kažem ne jest kad mi ljudi pošalju e -poruku ili se obrate na LinkedInu i kažu: "Volio bih se povezati." Ili nešto poput "žele razgovarati" ili "izabrati moj mozak".

Nemam pojma tko je ta osoba, i uvijek kažem ne jer se očito ne žele samo "povezati". Imaju dnevni red, bilo da se radi o informacijama ili poslu ili uvodu. Ali ne znam što konkretno žele, a to me dovodi u situaciju da a) ne znam mogu li vam dati ono što želite jer ne znam što je to, i b) ne ne znam jesam li želite da vam dam ovu stvar, a ja to ne mogu ni ocijeniti jer mi ne govorite o čemu se radi! Ne želim imati neugodnu interakciju sa strancem koji će me pitati za nešto i ne znam što je to pa izbjegavam cijelu stvar. Nejasni zahtjevi su jednostavno užasni.

Još jedna uobičajena pogreška je upućivanje zahtjeva velikoj skupini ljudi i nadati se da će vam netko od njih pomoći. Psiholozi to nazivaju "rasipanjem odgovornosti". Ironija je u tome da što više ljudi može vam pomoći, manje se netko osjeća kao da mora. Stoga je vrijedno vremena poslati gomilu pojedinačnih e -poruka ljudima koji se osjećaju poput pojedinačnih e -poruka.

Što ljudi imaju od pomoći?

Ljudska bića su u osnovi ožičena da žele pružiti pomoć. To je jedan od najbogatijih izvora samopoštovanja i ima potencijal biti pravi dobitnik. Pomaganje ljudima se isplati jer vole podržavati i povezivati ​​se s drugim ljudima.


Znanstvenici su konačno otkrili zašto se ljudi vole

To je univerzalni ljudski fenomen, ali znanstvenici su se dugo trudili utvrditi biološke temelje ljubavi.

U novoj studiji, istraživački tim je pronašao dokaze da su se ljudi razvili da se zaljube.

Ranija istraživanja pokušala su pronaći genetsku ili neurološku osnovu, ali novo istraživanje predstavlja prve dokaze da ljubav utječe na reproduktivni uspjeh, mjereno brojem djece koju ljudi imaju.

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

1 /10 Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Crtići koji savršeno sažimaju odnose

Istraživanje je pokazalo da je predanost partneru i kod muškaraca i kod žena povezana s brojem djece u lovcima sakupljačima Hadza u Tanzaniji.

Autori su napisali da bi istraživanje "moglo baciti novo svjetlo na značenje ljubavi u evolucijskoj prošlosti ljudi", objavljeno u Granice u psihologiji.

U modernim zapadnim društvima čimbenici poput kontracepcije remete potencijalnu vezu između ljubavi i broja djece. Zato je istraživački tim, predvođen dr. Piotrom Sorokowskim sa Sveučilišta u Wroclawu, odlučio proučiti Hadzu.

Utvrdili su da je način života Hadze usporediviji s načinom života naših prapovijesti, pa bi stoga mogli dati uvid u ranu evoluciju ljubavi.

Kako bi izmjerili ljubav koju osjećaju oženjeni pojedinci koji su sudjelovali u istraživanju, istraživači su koristili metodu koja se zove trokutasta ljubavna ljestvica.

Ljestvica se temelji na tri komponente koje kao cjelina trebaju mjeriti dubinu ljubavi: Intimnost, strast i predanost.

Nakon što su prikupili odgovore kako bi svakom sudioniku dali bodove za te tri komponente, znanstvenici su usporedili te rezultate s brojem djece rođene u njihovim trenutnim brakovima.

"Utvrdili smo da su predanost i reproduktivni uspjeh pozitivno i dosljedno povezani kod oba spola", napisali su znanstvenici.

Također su pronašli pozitivnu povezanost između strasti i reproduktivnog uspjeha kod žena.

Negativna korelacija između intimnosti i broja djece, s druge strane, mogla bi biti posljedica smanjenja intimnosti između partnera kada je u blizini mnogo djece.

Znanstvenici sugeriraju da stoga strast i predanost mogu biti ključni čimbenici koji povećavaju mogućnost reprodukcije. To bi značilo da je "odabir promicao ljubav u ljudskoj evoluciji", napisali su.

"Zaista mi se sviđa ono što je ovaj tim napravio", rekao je profesor Michael Gratzke, jezikoslovac i osnivač Mreže za istraživanje ljubavi na Sveučilištu Hull, ističući kako je također važno biti svjestan ograničenja ove studije.

Koncept ljubavi razlikuje se među kulturama, kaže, i to bi trebalo utjecati na to kako se gledaju rezultati.

Preporučeno

"Ne znam postoji li ikakav koncept ljubavi na hadzanskom jeziku i ne znam kako bi se to prenijelo", rekao je.

Nadalje, primjećuje da se u velikom dijelu svijeta ljubav ne mora nužno smatrati povezanom s reproduktivnim uspjehom.

"Drugo je pitanje što to sada znači za ljude?" upitao je profesor Gratzke.

"Uglavnom nismo lovci-skupljači, pa način na koji se organiziramo u odnosima očito može biti vrlo različit."


Francis Flynn: Što tjera ljude da žele pomoći drugima?

U svojoj kvartalnoj kolumni profesor organizacijskog ponašanja sa Stanforda opisuje kako članstvo u skupini utječe na ponašanje.

Susjedi guraju vozilo sa snježne ceste, 2010. | Reuters/Hyungwon Kang

Što nadahnjuje ljude da djeluju nesebično, pomažu drugima i žrtvuju se? Svake četvrtine ova kolumna sadrži jedan dio znanstvenog istraživanja koje daje uvid u ono što motivira ljude da se uključe u ono što psiholozi nazivaju "prosocijalnim ponašanjem" - stvari poput davanja dobrotvornih priloga, kupovanja darova, volontiranja za svoje vrijeme itd. Ukratko, razmatra rad nekih od naših najboljih istraživača o tome što potiče ljude da učine nešto u ime nekoga drugog.

U ovom kvartalu usredotočujemo se na to kako percepcija „grupnog članstva“ može utjecati na to da li nam drugi odlučuju pomoći u hitnim situacijama. Britansko istraživanje iz 2005. objavljeno je godine Bilten osobnosti i socijalne psihologije pokazuje da će promatrači vjerojatnije pomoći strancima u nevolji kada takve strance prepoznaju kao pripadnike zajedničke skupine. Međutim, ono što se računa kao članstvo u grupi nije fiksno. Kad se ljudi ohrabre da vide veće zajedništvo sa strancima, pružit će pomoć onima koje su inače smatrali dijelom "van grupe".

Dvije studije provedene na Sveučilištu Lancaster u Velikoj Britaniji pokazale su snažno rivalstvo između navijača dviju engleskih nogometnih reprezentacija, Manchester Uniteda i Liverpoola. U prvom istraživanju navijači Manchester Uniteda bili su angažirani kako bi ispunili upitnike o njihovom interesu za tim i stupnju u kojem su se identificirali kao navijači. Zatim su pozvani da prošeću kampusom kako bi vidjeli video o nogometnim momčadima. Usput je iscenirana nesreća u kojoj se trkač okliznuo i pao od stenjanja. Skriveni promatrači promatrali su incident, a one koji su sudjelovali u istraživanju pitali su o tome kad su stigli u prostoriju za projekcije.

Sudionici, od kojih su svi imali snažnu identifikaciju navijača Manchestera, češće su pitali trkača treba li mu pomoć kad je nosio majicu Manchester Uniteda nego kad je nosio majicu Liverpoola ili običnu majicu bez robne marke.

U drugom istraživanju ponovno su angažirani navijači Manchester Uniteda, no kad su stigli, rečeno im je da sudjeluju u istraživanju o nogometnim navijačima općenito (ne baš o navijačima Manchester Uniteda). Rečeno im je i da se cilj studije usmjeriti na pozitivne aspekte ljubiteljstva, nasuprot negativnim incidentima i pričama koje obično privlače pozornost. Upitnici su ih pitali o njihovom širem interesu za igru ​​i o tome što su podijelili s drugim obožavateljima. Zatim su im naloženo da pređu kampus kako bi se uputili u prostoriju za projekcije, a usput su svjedočili isceniranom incidentu i uvjetima opisanim u prvoj studiji.

U ovom slučaju, sudionici će vjerojatno pomoći žrtvi u majici Manchester Uniteda kao i nekome u majici Liverpoola. I veća je vjerojatnost da će pomoći onima koji nose majice od onih koji to nisu.

Rezultati druge studije fascinantni su u smislu svojih implikacija. Rezultati pokazuju da će, kada se ljudi potaknu da vide granice društvenih kategorija na uključivijoj razini - svi ljubitelji nogometa, nasuprot navijačima jedne momčadi - pružiti pomoć većem broju pojedinaca. Čak i u zemlji u kojoj postoji žestoko rivalstvo među grupama između navijača jedne nogometne reprezentacije i druge, kada ljudi prošire svoj pojam „u skupini“, veća je vjerojatnost da će se obratiti onima u „drugom taboru“.

Jedna značajna snaga ovog istraživanja je ta što nudi analizu stvarnog ponašanja koje pomaže, a ne „uvjerenja“ ili „namjere“ da se djeluje. Dokazi o dramatičnim promjenama u takvom ponašanju kroz duboko ukorijenjene antagonizme kao odgovor na jednostavne promjene razina kategorizacije su upečatljivi.

Doista, studije postavljaju pitanja u vezi s tim kako možemo podstaći prosocijalnije ponašanje ne samo u izvanrednim situacijama, već u svim okolnostima. Kako možemo promicati veći osjećaj uključivosti među članovima društva na širim razinama, tako da granice postaju besmislene, a empatična briga dovodi do dosljednijeg pozitivnog djelovanja? Jasno je da ovo istraživanje nudi inspiraciju za nove pristupe izgradnji prijateljstva u grupama, zajednicama, državama, pa čak i nacijama.

Istraživanje odabrali Francis Flynn, Paul E. Holden, profesor organizacijskog ponašanja na Stanford Graduate School of Business.


Utjecajni čimbenici

Važni čimbenici uključuju:

  • Težina zadatka: Teški zadaci mogu dovesti do povećane i smanjene usklađenosti. Nepoznavanje načina obavljanja teškog zadatka čini ljude vjerojatnijima da se usklade, ali povećane poteškoće također mogu učiniti da ljudi prihvaćaju različite odgovore, što dovodi do manje sukladnosti.
  • Pojedinačne razlike: Osobne karakteristike kao što su motivacija za postizanje i jake sposobnosti vođenja povezane su sa smanjenom sklonošću prilagođavanju.
  • Veličina grupe: Vjerojatnije je da će se ljudi prilagoditi u situacijama koje uključuju između tri i pet drugih ljudi.
  • Karakteristike situacije: Vjerojatnije je da će se ljudi prilagoditi u dvosmislenim situacijama u kojima im nije jasno kako bi trebali reagirati.
  • Kulturne razlike: Istraživači su otkrili da se ljudi iz kolektivističkih kultura češće slažu.

Primjeri

Primjeri utjecajnih čimbenika:

  • Tinejdžer se oblači u određenom stilu jer se želi uklopiti u ostale dečke iz svoje društvene grupe.
  • Dvadesetogodišnja studentica pije na sestrinskoj zabavi jer to rade svi njezini prijatelji i ne želi biti van.
  • Žena čita knjigu za svoj knjižni klub i zaista uživa. Kad prisustvuje sastanku svog kluba knjiga, ostalim članovima se knjiga nije svidjela. Umjesto da ide protiv grupnog mišljenja, ona se jednostavno slaže s drugima da je knjiga bila užasna.
  • Učenik nije siguran u odgovor na određeno pitanje koje je postavio učitelj. Kad drugi učenik u razredu odgovori, zbunjeni se student slaže s odgovorom vjerujući da je drugi učenik pametniji i bolje informiran.

Zašto komentiramo

Odgovor na ovo pitanje može se činiti nekako očitim - komentiramo kad imamo što za reći!

Jedna zanimljivost u vezi s primanjem komentara je kako naš mozak reagira na njih u odnosu na lajkove. Moira Burke, koja proučava 1.200 korisnika Facebooka u tekućem eksperimentu, otkrila je da primatelji više zadovoljavaju osobne poruke nego komunikacija lajkova jednim klikom. Ona ih naziva "složena komunikacija:"

Elan Morgan, spomenuta ranije za svoj eksperiment u odvikavanju od lajkova na 2 tjedna, pronašla je dodatnu korist dajući prednost komentiranju umjesto "Sviđanja" - učinkovito je prekvalificirala Facebook algoritam kako bi joj dala više željenog sadržaja.

Marketinški zaključak: Komentari su snažan emocionalni pokretač. Iskoristite ih maksimalno tako što ćete se često uključiti u svoju Facebook zajednicu i odgovarati na komentare obožavatelja kako biste nastavili razgovor.


Odustajanje od kontrole dobiva kontrolu na dva načina. Prvo, odabirom kada, gdje i kako dajete kontrolu, još uvijek imate kontrolu nad uzdama. Definirali ste kavez u kojem se druga osoba može igrati. Drugo, dopuštajući im da vrše kontrolu, možete prizvati načelo uzajamnosti, tako da će druga osoba voljno odustati od kontrole razgovora kako bi povratila društvenu ravnotežu.

Kao što je netko davno rekao: 'Dajte, da biste primili'.

Dajte im izbor

Kad ljudi vrše izbor, oni kontroliraju svoju okolinu. Stoga im dajte izbor, pazeći da vam sve što odaberu daje prednost.

Jedno od najčešćih zatvaranja prodaje je alternativno zatvaranje, gdje pretpostavljate da je druga osoba spremna za kupnju i dajete im jednostavan izbor ('Želite li crvenu ili žutu.').

Ne dajte im previše izbora jer to otežava odluku i može dovesti do smanjenog osjećaja kontrole. Budući da donosimo najlakše odluke uspoređujući dvije stvari odjednom, najbolji je izbor dvije opcije.

Otvorena pitanja

Zatvorena pitanja ne daju kontrolu. Zapravo se mogu činiti vrlo kontrolirajućima. Otvorena pitanja daju ljudima riječ i dopuštaju im da razgovaraju. Ovo može biti zastrašujući korak i doista može izgubiti svu kontrolu.

Ali vi ste osoba koja je postavila pitanje, pa dobro odaberite pitanje kako biste sadržali njihov odgovor i možda vam čak dali informacije.

Sam razgovor s njima sam je po sebi odličan uvjeritelj. Kad ljudi sami pričaju o nečemu, veća je vjerojatnost da će vjerovati u to nego ako samo sjede i slušaju vas.

Dajte im nešto da učine

Posljedica ispitivanja je dati im nešto aktivno da rade. Baš kao i kad pričaju, aktivno nešto rade, pogotovo kad imaju izbor, daje osjećaj kontrole.

Kao i kod ispitivanja, i dok vodite radnju, još uvijek imate potpunu kontrolu.

Odražavajući

Ljudi često nastavljaju govoriti jer nisu sigurni da ste doista razumjeli ono što su rekli.

Kad ljudima reflektirate ono što su vam rekli, pokazujete im da ste čuli, da su bili uspješni, da su kontrolirali svoju okolinu. To će ubrzati točku u kojoj će vam vratiti štap za razgovor.


Uklonite sve smetnje, jednom zauvijek

Kao što Jim Rohn kaže, & ldquoOno što je lako učiniti, lako je i ne učiniti. & Rdquo A to je temeljni princip koji će se provući u svim aspektima komunikacije. Smetnje su siguran način da se osigura nedostatak razumijevanja ili tumačenja razgovora, što će zauzvrat stvoriti neučinkovitost i loš temelj za komunikaciju.

To ne treba čuditi, pogotovo u današnje doba u kojem ljudi stalno ometaju društvene mreže, slanje tekstualnih poruka i beskonačno provjeravanje e -pošte. Zauzeli smo se kulturnom normom koja nam je otela ljubav prema ovisnosti o dopinu i promijenila našu sposobnost da svoje napore uistinu usredotočimo na zadatak koji je pred nama. A te smetnje nisu samo smetnje tijekom vremena koje se koriste. Oni koriste željenu snagu mozga i središnje procese koji sekundarno odgađaju našu sposobnost da se vratimo na pravi put.

Gloria Mark, istraživačica na UC Irvine, otkrila je da je našem mozgu u prosjeku potrebno 23 minute i 15 sekundi da dosegne vrhunac usredotočenosti nakon prekida. [6] Da, pročitali ste da su ispravno & mdashdistractions skupi, skloni pogreškama i donose malo ili nimalo koristi osim udara ega kada primite novi like na svom profilu na društvenim mrežama.

Sastanci bi trebali implementirati pravila o zabrani telefoniranja, videokonferencijski pozivi trebali bi biti postavljeni u njihovom vlastitom pregledniku bez otvorenih drugih kartica, a sva ažuriranja, obavijesti i obavijesti e-poštom trebali bi se odmah isključiti, ako je moguće, kako bi se uklonile sve smetnje tijekom sastanka .

Ovo je samo nekoliko primjera kako možemo optimizirati svoje okruženje kako bismo olakšali najviše razine komunikacije na radnom mjestu.


Rasni stereotipi

Rasni stereotipi

Istraživači su otkrili da postoje stereotipi o različitim rasama, kulturama ili etničkim skupinama. Iako pojmovi rasa, kultura i etničke skupine imaju različita značenja, mi ćemo ih smatrati približno istim u ovom trenutku.

Najpoznatije istraživanje o rasnim stereotipima objavili su Katz i Braly 1933. godine kada su izvijestili o rezultatima upitnika koji su popunili studenti Sveučilišta Princeton u SAD -u.

Utvrdili su da studenti drže jasne, negativne stereotipe - malo je učenika izrazilo poteškoće u odgovaranju na upitnik.

Većina učenika u to su doba bili bijeli Amerikanci, a na slikama drugih etničkih skupina bili su Židovi lukavi i plaćenici, Japanci lukavi i lukavi, Crnci kao lijeni i sretni, a Amerikanci kao marljivi i inteligentni.

Nije iznenađujuće da se čini da rasni stereotipi uvijek favoriziraju rasu nositelja i omalovažavaju druge rase. Vjerojatno je točno reći da svaka etnička skupina ima rasne stereotipe o drugim skupinama.

Neki psiholozi tvrde da je to "prirodan" aspekt ljudskog ponašanja, za koji se može vidjeti da koristi svakoj skupini jer dugoročno pomaže u poistovjećivanju s vlastitom etničkom skupinom te na taj način pronalazi zaštitu i promiče sigurnost i uspjeh skupina.

Međutim, nema dokaza za ovo gledište, a mnogi pisci tvrde da je to samo način opravdanja rasističkih stavova i ponašanja.


Zašto (i kada) ne biste trebali 't reći 'I 'm oprostite '

Prekomjerno ispričavanje za stvari nad kojima imate malo kontrole može natjerati ljude da manje misle na vas.

Nekoliko primjera stvari za koje se ne morate ispričati su kihanje, stajanje na nečiji način (ali oboje ste u prepunom prostoru s malo prostora za kretanje), nalet nekoga drugog, prekid i tako dalje na. Popis je beskrajan.

Evo 's kako bi to moglo imati negativan učinak:

1. Ljudi gube poštovanje prema vama.

U svojoj knjizi & quot; Moć isprike & quot;, psihoterapeutkinja Beverly Engel kaže kako se prekomjerno ispričavanje ne razlikuje toliko od komplimentiranja: Možda mislite da se prikazujete kao fina i brižna osoba, ali zapravo šaljete poruka da vam nedostaje samopouzdanja i da ste nedjelotvorni.

& quotMože čak dati određenoj osobi dopuštenje da se prema vama ponaša loše, pa čak i da vas zlostavlja, upozorava Engel.

2. Smanjuje utjecaj budućih isprika.

Nemoj 't plakati vuk. Ako sada kažete "Žao mi je" za svaku sitnicu, vaše će isprike kasnije imati manju težinu - za situacije koje zaista zahtijevaju iskrenu ispriku.

3. Dosadno je.

Svi smo bili oko nekoga tko se stalno ispričava. Razumijemo da samo pokušavaju biti ljubazni, ali često se može osjećati iscrpljujuće i iritantno u isto vrijeme.

Studija objavljena u časopisu Frontiers of Psychology čak je otkrila da bi izgovaranje & quotI 'm oprosti & quot kad namjerno odbijanje nekoga (tj. Otkazivanje planova, prekid s nekim) moglo uzrokovati da se druga osoba & quot; osjeća lošije, ili da mora oprostiti odbacivaču prije spremni su ", kaže Gili Freedman, jedna od autorica studije.

4. Može smanjiti vaše samopouzdanje.

Odluka da se ne ispričate može imati psihološke koristi, prema studiji objavljenoj u The European Journal of Social Psychology. Istraživači su otkrili da su sudionici koji su odbili izraziti grižnju savjesti pokazivali znakove & quot; većeg samopoštovanja, povećanog osjećaja moći (ili kontrole) i integriteta. & Quot


Gledaj video: INFOSYS Q2 RESULT BREAKING NEWS INFOSYS SHARE PRICE INFOSYS SHARE NEWS INFOSYS STOCK NEWS (Kolovoz 2022).