Informacije

Poteškoće u vezi: Izrazite svoje osjećaje

Poteškoće u vezi: Izrazite svoje osjećaje


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Pretpostavljamo da je odnos idealan okvir u kojem čovjek može slobodnije izraziti svoje osjećaje; ali u praksi se događa prečesto, da parovi imaju stvarne poteškoće u učinkovitom informiranju partnera o tome što osjećaju.

U osnovi postoje dva uzorka raspoloženja: negativnosti, poput razočaranja, bijesa, depresija, frustracija, ljutnja itd. A pozitivi, radost, ljubav, ljubav, divljenje ili nagradu. Kada pokušamo izraziti obje vrste osjećaja, pojavljuju se poteškoće koje ćemo detaljnije objasniti u nastavku.

Mnogi parovi imaju tendenciju da izbjegnu izražavanje frustracije, gađenja ili čak bijesa pod svaku cijenu, jer je, prije često, izraz takvih osjećaja bio samo početak spora, zbog višestrukih optužbi koje su takve pritužbe podrazumijevale.

Vjerujemo da je "srž" materije u osnovi kako izraziti te osjećaje, bez izazivanja, u kojima čuje, osjećaj kritike, destruktivan dojam.

Kako postižemo ovaj novi učinak na partnera? to jest Kako možemo izraziti bijes koji nas izaziva ponašanje partnera, a da on nije napadnut i kritiziran? Možemo započeti s određivanjem onoga što drugi čini ili ne čini kod nas negativnih osjećaja. Recite mu da imate problem s onim što se događa. Nakon toga, pobrinut ćemo se da se on ili ona ne osjećaju uvrijeđeno ako „preuzmemo osjećaj“, tj. Da me ne nervirate ili živcirate, nego ja to osjećam. I na kraju, možemo iznijeti konkretan i konkretan zahtjev koji bi mogao biti učinjen na poboljšanju te situacije: tražimo od našeg partnera da izmijeni bilo koju radnju u sadašnjosti ili budućnosti, da nam pomogne u rješavanju problema ili čak samo da mu posudimo komentirati poteškoće u nekom drugom trenutku.

Kako izraziti svoje osjećaje bez da komunikacija postane svađa?

Ako optužujemo drugoga, ako smo agresivni, vrijeđamo ili pretjerano generaliziramo, ako preispitujemo sve primjere iz prošlosti, ako problem rumuniramo i predstavimo ga kao nešto što smo "čuvali", ako tumačimo motivacije drugoga, čitamo njegove misli itd. naš će se partner osjećati napadnuto i reagirati na naš napad braneći se: zaključak, svađa je započela.

Ako naprotiv, svoje osjećaje izražavamo na izravan, spontan način, opisujući ponašanje drugog, referirajući se samo na sadašnjost, bez preispitivanja svih prošlih primjerada jesmo empatičan razumijevanje držanja drugog, izričito izražavanje da razumijemo držanje drugoga, ako zauzmemo aktivan stav prema problemu, pokazujući da je to nešto što se može riješiti itd. naš će partner vjerojatno osjetiti da on ima sposobnost da nam pomogne da prevaziđemo problem i da je moguća promjena koju tražimo.

Ali ne možemo zaboraviti i druge vrste osjećaja, one pozitivne: poput one izražavanje naklonosti, naklonosti, divljenja, nagrade itd. Čini se da je "normalno" da se izražavanje tih osjećaja smanjuje s vremenom u trajnoj vezi. Ponekad se može činiti nepotrebnim podsjećati partnera da ga i dalje volimo. Štoviše, ne čudi nas vidjeti kako par mladih tinejdžera izražava naklonost u parku, ali zadivi nas čak i na negativan način, ako se radi o dvoje odraslih s karameliziranom vrstom. Ali, želja da ljudi moraju poslušati izražavanje tih osjećaja svog partnera ne gubi se s vremenom. A onda? Koji su razlozi da to prestanemo raditi? Koji je razlog da se pozitivna stopa izražavanja s vremenom smanjuje? Neekspresivna osoba zasigurno će odgovoriti da vaš partner već poznaje vaše osjećaje, da već znate šta osjećate prema njoj itd. Ali, govoreći to, sasvim je vjerojatno da skriva vlastitu sramotu i nedostatak sposobnosti kad izražava takve naklonosti. Ali to ne bi smjelo i ne bi trebalo biti uzrok da se veza propada i umire.

Pravo pojačanje, to jest ono što nas zaista nagrađuje i potiče na uzvrat, kod svake je osobe različito. Svaki pojedinac daje različitu specifičnu težinu stvarima i prema tome nije sve što svi volimo, pa čak ni u istom stupnju, Stoga moramo istražiti što stvarno jača našeg partnera. Kakvim se stvarima pridaje značaj, a kojima ne, ukratko, koji faktori imaju moć „angažirati“ partnera u međusobnom jačanju.

Ako učinkovito ojačamo svog partnera, ona će osjetiti "obvezu" vratiti kompliment, zadovoljiti nas i dopisivati ​​se; i tako povećat ćemo stopu pozitivnih razmjena, postajući izvor zahvalnosti i podrške našem partneru. Čini se da to sve namjeravamo pronaći, zar ne?
Sretno

Marta García Sánchez
Klinički psiholog