Članci

Znati raspravljati (ako je potrebno razgovarati)

Znati raspravljati (ako je potrebno razgovarati)



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

sadržaj

  • 1 Svi smo razgovarali povremeno ...
  • 2 Što se krije iza argumenta?
  • 3 Kako rasprava utječe na odnos
  • 4 O čemu ste zapravo razgovarali?

Svi smo razgovarali povremeno ...

ali Jeste li se ikad zapitali zašto ste se svađali?Što se krije iza burne rasprave? Što ste zapravo željeli ili tražili s raspravom?

Samo je jedan posto ljudi moglo točno i iskreno odgovoriti na ova pitanja.

A vi? Jeste li u jednom ili ste u devedeset devet posto?

Što se krije iza argumenta?

Iza svake rasprave stoji uvijek jedan od ova dva cilja: Otkrijte istinu ili otkrijte tko je bio u pravu.

Ako je iskreni cilj oba natjecatelja pronaći istinu, nevažno je utvrditi tko je bio u pravu.

Ali ako je cilj, koji se može vrlo sakriti, znati tko pobjeđuje u raspravi, onda je istina nevažna.

U drugom slučaju, oboje će izgubiti, jer će je pretvoriti u bitku moći: verbalne agresije, diskvalifikacije, pa čak i loše postupanje, izaći će na površinu, jer će ih oboje uzeti previše osobno: to više ne procjenjuje razliku između dva mišljenja ili različita gledišta koja doprinose njihovim verzijama materije, ali to je osobni rat moći i ega.

Sjetite se da ponekad moć nije ništa drugo do slabost prikrivena kao snaga.

Nijedan od njih neće imati dobar osjećaj.

Čak ni onaj koji se smatra pobjednikom.

Kako diskusija utječe na odnos

A na odnos s drugim utjecat će naknadno, shvaćajući da je ponos njegovog borbenog pijetla prevladao nad čovjekom kakav jest. To ne kompenzira trijumf verbalne bitke u kojoj, u većini slučajeva, i uvijek prema svakom stajalištu, obojica imaju „svoj“ razlog.

Te rasprave, ponekad toliko neprijateljske, kriju taj problem strah od bespomoćnosti, strah od bespomoćnosti, strah da se ne bude u pravu i za njega se ne smatra valjanim, strah od pogreške i neznanja kako se nametnuti - čak i ako je to ogromno -, strah da će drugi smatrati „više“, a sebe „manje“. Stoga se u mnogim prilikama vlastiti stav i dalje brani, čak i kad se jasno vidi da je i drugi u pravu: svi, ili veliki dio njega.

Rasprava, u promijenjenom smislu, jest izbjeći ako se postavlja kao nepristrana razmjena mišljenja, Jedan izlaže svoje, dok drugi s poštovanjem sluša, i obrnuto.

Dakle, obojica traže istinu - koja je svačija i ničija - a ne onu koja je u tom trenutku ima na svojoj strani. Oboje rade u istom smjeru, prema istom cilju i za to udružuju snage.

O čemu ste zapravo razgovarali?

Prema rječniku, raspravljati je: "pažljivo ispitaj i posebno temu". Ali pristup raspravama gotovo nikada nije adekvatan, što bi bilo manje-više: „Reci mi koja je tvoja ideja, što misliš da ću te slušati bez osjećaja da prezireš moju i objektivno ću je usporediti s tim U namjeri sam da je pročistim, obogatim, promijenim ili je napunim istinom. "

Većinu vremena nas ideje ne zanimaju -koji, prema našem saznanju, živi u zbrci i pogreškama, ali mi samo namjeravamo nametnuti svoje, na despotski i totalitarni način.

Ne vjerujte u taj koncept koji imate o sebi da ste sveznajući mudrac koji sve znate i nikad niste u krivu ... ili ćete već pogriješiti.

Prije nego što počnete kompulzivno prepirati, zapamtite da je slušanje važnije od razgovora, empatija je dobar saveznik, Postavljanje sebe na mjesto drugog, ali bez gubitka svijesti o sebi, pomaže vam da shvatite svoje osjećaje. Tako možete više i bolje cijeniti ono što želite prenijeti. Znat ćete što se s njim događa i što on brani.

Kad drugi ima samopouzdanja - jer smo to dopustili - nema potrebe da se brani ili štiti, a izrazit će se na iskreniji i prirodniji način.

Slušanje znači pružiti prostor slobode da se drugi izrazi.
Slušanje se ne sastoji u "ne radeći ništa", već u dopuštanju slušanoj osobi da se osjeća i poštuje u svom izlaganju. Neka osjeća da mu obraćate pažnju i pokušajte je razumjeti. To će poboljšati međusobno samopoštovanje.

I pomislite da ste, osim kad vas slušate, uvijek "drugi". Znate: "Drugome učinite ono što biste željeli da vam učine."

Sjetite se psihologa: kada dvoje ljudi razgovaraju jedni s drugima, postoji šest bića koja govore:

1 - Onaj koji mislite da jeste.
2 - Tko je.
3 - Onaj koji drugi misli.
4 - Onaj koji drugi misli da je jedan.
5 - Onaj koji drugi misli da jest.
6 - Onaj drugi.

Jung je rekao da kada to postane rasprava između dvoje ljudi emocionalan, trebali bismo imati hrabrosti da ga odmah prekinemo.

Beskorisno je nastaviti jer ono što je rečeno više nije poznato.

Nesvjesno se ne pokorava svjesnom, zauzima središte pozornosti i čovjek postaje žrtva svojih emocija.

Prije sljedeće rasprave zapitajte se koji je vaš istinski cilj, saznajte vrijedi li raspravljati o tome, i ako nastavite, ne gubite iz vida cilj s izmjenom porfije.

Francisco de Sales


Video: Lekcija 29 - U restoranu 1 (Kolovoz 2022).