Članci

Nenasilna komunikacija: bez vrištanja ili prijetnji

Nenasilna komunikacija: bez vrištanja ili prijetnji


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

28. veljače ove godine UNICEF je pokrenuo kampanju "Liječim se dobro".

Iako sam je osobno krstio s puno manje generičkim imenom, aplaudiram i podržavam namjeru koja stoji iza ove važne akcije prema nenasilna komunikacija:

"Liječim se" pretvara se "dnaturalizirati upotrebu nasilja kao metodu za discipliniranje i školovanje djece i adolescenata u kući “.

Svaka kampanja koja je usredotočena na trenutno nasilje koje često postaje glavni lik komunikacija roditelja i djece, a posebno roditelji s tinejdžerimai podići svijest o mogućim posljedicama u životu vaše djece, to je kampanja koja zaslužuje pljeskati i dijeliti.

Svi znamo da je komunikacija, bilo koje vrste, izazov.

Teškoće se umnožavaju do krajnosti kada se uđe u dinamiku loših oblika između očeva / majki i djece.

Kao učitelj, trener, psiholog ili roditelj, znat ćete da je to jedan od najvećih izazova današnjih obitelji. Vriskovi, prijetnje, ultimatumi, jednoosvoji, produljena tišina, gunđanje, riječi koje se ne smiju izgovarati ...

S vremenom se ulazi u začarani krug „nekomuniciranja“ i „neslaganja“ iz kojeg je nemoguće pobjeći i zbog čega obitelji češće postavljaju dva pitanja koja mi postavljaju u svojim radionicama:

Kako mogu natjerati svoje dijete da me sluša?

Kako ga mogu razumjeti?

Strategije i stavovi koje dijelim u nastavku pomažu nam da izrazimo svoje snažne osjećaje, frustracije i emocije s empatijom i međusobnim poštovanjem.
Ova vrsta "nenasilne komunikacije" ili CNV-a nudi nam neke od najučinkovitijih odgovora s kojima sam dugi niz godina radio kao moderator komunikacije između odraslih i djece i adolescenata i glavni trener u Španjolskoj o certifikaciji "Kako govoriti za djecu i tinejdžere da slušaju "Adele Faber i Elaine Mazlish".

sadržaj

  • 1 Zašto ponekad nasilno komuniciramo sa svojom djecom?
  • 2 Što je nenasilna komunikacija?
  • 3 Kako postići nenasilnu komunikaciju: Empatija i izražavanje osjećaja
  • 4 Vježbe za vježbanje nenasilne komunikacije

Zašto ponekad nasilno komuniciramo sa svojom djecom?

Jedan od promotora kampanje „Liječim se dobro“ o kojem sam već govorio bili su rezultati koje je ova institucija dobila tijekom kvalitativne istrage provedene 2017. godine.

Studija je zaključila da je većina odraslih ispitanika "nisu primjećivali obraze, nastavke, sarkazme ili vriskovi kao nasilno ponašanje i bilo im je teško prepoznati psihičko zlostavljanje kod kuće. Nisu znali negativne posljedice koje ta vrsta ponašanja ima na razvoj djece i djevojke.”

Jezik i jezik nasilničko ponašanjeprema ovoj studiji, toleriraju se i primjenjuju se u mnogim formatima: od obraza, kolega, sarkazma i vriska do podcjenjivanja njihovih sposobnosti i zabrane plakanja ili izražavanja određenih osjećaja.

Mislim nasilna komunikacija se još uvijek koristi za obrazovanje djece jer je ovaj format a socijalni obrazac koja je još uvijek urezana u svijesti mnogih roditelja i odgajatelja.

Sama studija potvrdila je da su intervjuisani roditelji bili uvjereni da žele najbolje za svoje sinove i kćeri. I bili su sigurni da je takva vrsta komunikacije najbolji način da se educiraju pomoću metoda i strategija koje su poznavali.

Tu smo ušli, Voditelji.

Jedna od naših misija je predložiti druge alternative koje zamjenjuju one društvene obrasce kojih se ti roditelji pridržavaju ...

Dokaži da možeš promijenite paradigme i možete promijeniti dinamiku.

I obavijestite ih detaljno o mnogim blagodatima svojih obitelji za nenasilnu komunikaciju.

Što je nenasilna komunikacija?

Nenasilna komunikacija rođena iz iskustva američkog posrednika, psihologa i odgajatelja Marshall Rosenberg, Jedna od glavnih komponenti ove komunikacijske metode sastoji se od zasebno promatranje i procjena.

Odnosno, Rosenberg nas poziva pozorno gledati Sve što vidimo, čujemo ili dodirujemo bez da ga miješamo s procjenom. "Ako procjenu pomiješamo s opažanjem ” Rosenberg objašnjava, “Smanjit ćemo vjerojatnost da druga osoba razumije što namjeravamo prenijeti. Umjesto toga, pokupit će kritiku i oduprijeti se onome što govorimo..”

Ako s nekim, djetetom ili odraslim osobama razgovaramo iz kritike ili bijesa jer nismo u mogućnosti razdvojiti procjenu i promatranje, komuniciramo nasilno.

Ako s nekim, djetetom ili odraslim osobama razgovaramo iz radosti i sreće, odvojivši moralne prosudbe od svojih promatranja, komuniciramo nenasilno.

CNV nam omogućuje da riješimo sukobe i uči nas da kažemo „ne“ i da prihvatimo „ne“ druge osobe, pomažući nam, prema tome, da Upravljajte emocijama kao što su ljutnja i frustracija.

Kako postići nenasilnu komunikaciju: Empatija i izražavanje osjećaja

Otvorio sam ovaj članak rekavši vam da sam krio nedavnu UNICEF-ovu kampanju još jednim manje generičkim naslovom.

Vjerojatno bih je nazvao "Tretiraj s empatijom i poštovanjem."

Jer, moje iskustvo govori mi da su empatija i poštovanje jedan od glavnih ključeva nenasilne komunikacije.

Što je empatija?

Empatija je kvaliteta o kojoj se u posljednje vrijeme dosta govori u svim okvirima. Ipak, vjerujem da malo tko razumije njegovo pravo značenje i kako ga primijeniti u međuljudskoj komunikaciji.

Empatija nije isto što i simpatija.

Jesse Prinz, profesor filozofije na Sveučilištu New York, Univerzitet u gradu New Yorku, piše da "... Simpatija je emocionalni odgovor u trećoj osobi, dok empatija uključuje stavljanje sebe u cipele druge osobe".

Simpatija je prema SAR-u "afektivna sklonost među ljudima, obično spontana i međusobna".

Empatija se sastoji od dva dijela:

  • intelektualna identifikacija s osjećajima, misli ili stavovi od drugog.
  • stvarno iskustvo tih osjećaja, misli ili stavovi.

"Empatija zahtijeva svojevrsnu emocionalnu mimikriju", Kaže Prinz. "Empatija je osjećaj zbog čega ta osoba osjeća ono što osjeća".

Ako želimo da se djeca i adolescenti osjećaju razumljivo, moramo osjetiti stvarno iskustvo njihovih osjećaja, misli ili stavova.

Ako želimo da bez nasilja komuniciramo sa svojom djecom i adolescentima, moramo njihove osjećaje shvatiti vrlo ozbiljno, identificirati ih, imenovati, potvrditi i čak odražavati kao da je ogledalo!

Pogledajmo primjer Monice, tinejdžerke koja se osjećala duboko tužno jer se njena najbolja prijateljica preselila s obitelji u drugu zemlju.

Monikina majka imala je dvije mogućnosti:

"Obuci kožu i pokaži ti da si savršeno osjećao odlazak svog najboljeg prijatelja",

Ili "odbacite Monikine osjećaje kao" životnu lekciju ", prolaznu emociju koja će s vremenom prevladati" ...

Koje biste odabrali?

Vaš prvi korak u poštivanju načela poštovane komunikacije je da se stavite u Monikine cipele.

  • Kako se osjeća kada se voljena osoba izgubi?
  • Kako sam se osjećao kad sam se morao pozdraviti s nekim tko mi je bio jako važan?

Ove vrste pitanja vam padaju na pamet i stvaraju empatično stanje koje vam omogućuje da shvatite tjeskobu kroz koju tinejdžer prolazi.

"Znam da će ti joj puno nedostajati" ...

Shvaćam koliko će vam biti teško da se razdvojite od svog najboljeg prijatelja nakon što se zajedno sretnete.

Te se riječi mogu činiti vrlo jednostavnim, ali su izuzetno snažne budući da čine razliku između tinejdžera koji mora proći kroz loše piće i tinejdžera koji se osjeća u pratnji i razumije majke.

Izraelski dječji psiholog Haim Ginott tvrdio je da:

Ove vrste odgovora stvaraju prisnost između majke i kćeri. Kad se djeca osjećaju razumljivo, njihova usamljenost i bol opadaju. Kad se djeca razumiju, njihova se ljubav prema ocu ili majci produbljuje. Empatija majki i očeva služi kao prva pomoć za bolne osjećaje”.

Vježbe za vježbanje nenasilne komunikacije

Možete li zamisliti komunikaciju s tinejdžerima bez suđenja ili procjena?
Možete li zamisliti da možete komunicirati iskreno i s poštovanjem?
Prekinuti onaj začarani krug nasilne komunikacije koja tako lako pada?

Mnogo je vježbi i praksi koje će vam pomoći da razbijete stare paradigme i stvorite novu dinamiku komunikacije. Međutim, mislim da je jedan od najboljih načina za početak upoznavanja s ovim postupkom slijediti četiri smjernice ili korake koje je predložio Marshall Rosenberg.

Primijenite ove smjernice kada emocije mogu ometati vašu komunikaciju i prikrivaju poruku koju želite prenijeti sugovorniku.

  1. Pogledajte činjenice i objektivno opišite što se dogodilo. Analiza vaše stvarnosti pomoći će vam da podijelite istu percepciju problema i shvatite odakle dolazi naša reakcija.
  2. Sugovornici objašnjavaju kako se osjećaju. Jednostavnim riječima opišite ono što trenutno osjećate u razgovoru s poštovanjem i dvosmjernim.
  3. Sugovornici objašnjavaju što trebaju da se ne bi ovako osjećali, Ova se analiza provodi iz globalne vizije i uvida u moguće slične situacije.
  4. Predloženi akcijski plan, Kako se spriječi ponovno pojavljivanje problema i održavanje istog komunikativnog procesa, predlaže se akcijski plan kojeg se oba sudionika pridržavaju.

Da, čak i sa mališanima možemo slijediti ove korisne smjernice i obvezati se primijeniti novi način nenasilne komunikacije između djece / adolescenata i starijih osoba.

Ako je stvar promjene društvenih konstrukata, svi to možemo zajedno!

Posjetite naš blog ako želite saznati više o poštivanju komunikacije: //comohablaratushijos.com/category/comunicacion-respetuosa/


Video: Nenasilna komunikacija animirani film (Kolovoz 2022).